Balanço

Esse ano foi incrível pra mim. Foi um ano de fracassos, decepções, cansaços... Foi o ano que nasceu um grande amor e morreu outro. Termino esse ano extremamente diferente do que comecei. Não imagino quão forte sou depois de passar por tudo que passei.  Não preciso e nem quero ganhar troféu algum por isso. Durante esses 365 dias, vivi coisas boas e ruins. As boas me trouxeram ganhos inestimáveis. Me aproximei mais da minha família: realmente, na hora da dificuldade, a família é a única que te ampara de todas as formas; ganhei uma melhor amiga, a irmã com quem mais batia de frente na adolescência; ganhei carinho e afeto de pessoas que até então nem eram tão chegadas; ganhei mais uns fios brancos e percebi o quanto envelheci fisicamente. Fui anulada, sabotada, quase extinta profissionalmente. Este ano levou tudo que construí durante anos com meu trabalho e vai demorar anos pra me recuperar dos rombos que ficaram. Voltei a ficar de pé à beira do abismo, da incerteza de anos atrás. Foi um ano em que a morte bateu em minha porta várias vezes e foi mais assustador do que ter tido um derrame. Foi o ano da maior experiência da minha vida: parir, sentir as dores do parto, ser mãe, ter minha tão sonhada filha em meus braços e tudo que isso significa. Não tenho palavras pra explicar... só sei sentir. Voltei a me conectar com Deus... única fonte de alento, o verdadeiro amigo que me amparou em todos os momentos. Não teria sobrevivido sem ele. Não teria. Foi um ano realmente incrível! Um ano de esperanças vãs, de muitas lágrimas, de muitos sonhos desfeitos e de descrença no ser humano.  Vivi um dia após o outro e sempre tinha medo de viver o dia seguinte. Mas sobrevivi. Não me reconheço quando me olho no espelho, não mesmo! Tenho 38 anos, mas o reflexo me apresenta uma senhora de 50! Talvez nem seja o físico que tenha envelhecido. Talvez tenha sido a minha alma, essa sim, certamente envelheceu ou amadureceu mais ainda. 

E aqui estou aqui pra fazer esse melancólico balanço desse que foi um dos piores anos da minha vida até agora! Com uma única ressalva: a chegada da Teodora na minha vida. Foi um ano incrível e será certamente inesquecível. Que venha 2018! Estou de peito aberto, pronta pra tudo que vier!

Semelhança

 – Ela é a cara do pai!

Essa é a frase que mais escuto diariamente. Escuto de pessoas que nos conhecem, de pessoas que conhecem só a mim e escuto isso até de pessoas que nunca te viram! De início não me importava essa chuva de comparação, mas agora me incomoda um pouco. Dou apenas um sorrisinho bem amarelo pra disfarçar o incômodo. Não é pelo fato dela parecer contigo. Eu concordo. Ela se parece muito com você... mais do que comigo. O fato é que, essas comparações, me fazem lembrar de você.

De você, que ainda tento esquecer; de você que ainda aparece nos meus sonhos quase todas as noites; de você, que ainda me sufoca de saudade e tristeza; de você, que até seu nome aparece em tudo que vejo, leio ou assisto. Ando encurralada de todos os lados.

– Nossa, é mermim que tá vendo ele!

Eu sei. Durmo e acordo com ela todos os dias! Minha mãe sempre diz que quando um filho nasce a cara do pai, é por que a mãe o amava muito na hora de fazer. Deve ser por isso que ela é tão parecida com você. E ela é! Não só nos traços físicos. A cabeça não nega, rsrs. Ela se parece também no jeito. Sabia que ela dorme do mesmo lado que você, sobre o lado esquerdo? Sabia que ela mastiga a língua enquanto dorme igual você mastigava? Sabia que ela toma todo o espaço na cama, me deixando sempre no cantinho? Sabia que ela, mesmo com aquele corpinho, toma todo o lençol pra si em apenas uma virada de corpo? E o mais impressionante: quando nos amávamos, ao final, você sempre virava pra dormir, me dando as costas... Ela faz o mesmo. Simplismente, sem cerimônia alguma, se vira após mamar, me deixando no vácuo da saudade de sua atenção. As mesmas mãos, expressivas e cheias de vida. Até a bunda parece! E o olhar... é assustador quando ela expressa o mesmo olhar desconcertado com uma leve tristeza que o seu. Você sabia de tudo isso? E as evoluções diárias? O simples ato de comer pela primeira vez, foi um acontecimento incrível. Não gostou muito de maçã, mas como uma boa brasileira, adorou uma banana. E ela já balbucia as primeiras palavras... Já chama por mãmã quando me quer... Adora sair de casa. E é esperta, inteligente, doce, simpática, carinhosa, geniosa... Você sabia de tudo isso? Não! Você não sabe e nem vai saber. E já que começa a engatinhar, andar, dançar... E você não estará aqui pra ver. Você é ausente.

Tão parecidos, mas tão distantes. Tamanha semelhança entre duas pessoas que nem se conhecem. Ambas perdem com isso, mas você perde mais. O amadurecimento é diário. O crescimento é rápido mesmo, como dizem. O tempo não volta. As referências serão infinitas e você não será uma delas. Você já não é. Ela não chora nos braços de ninguém, só nos seus, sabia? Você é ausente desde quando foi anunciada a chegada dela. Ela sabe disso, ela sempre soube. A vida dela é um livro em branco e que as páginas estão sendo preenchidas... Você não completou nem meia página.

Apesar de tudo, ela tem à mim, que serei tudo que ela quer que eu seja, que darei tudo que ela precisa. Isso já basta. Eu e ela pra sempre.

E te digo: não existe coisa melhor no mundo que é estar perto da cria.
Sim, o amor incondicional existe!

Sonetinho

O peito cheio carrega
Uma teia de sentimentos
Marcadas em azul esverdeado
Algo que se leva guardado

O peito cheio carrega
Translúcido, doce, quentinho
Tudo que coloco de carinho
No corpo em que meu corpo se apega

Somos duas, sem metade
Mulheres, unha e carne
Alma, alegria e verdade

Guerreiras de uma só luta
Meu bebê vai crescer
E linda sempre vai ser

Riscos

Os poros do corpo transpiram
Dor, clamor e saudade
De algo que um dia
Foi amor

Os poros do corpo transpiram
Saliva, suor e lágrima
Salgada que saltam dos olhos
E molham toda a saia
Que apara sonhos desfeitos

Os poros do corpo transpiram
Poesia que corre dos dedos
E riscam essas folhas
Que talvez deem jeito
De consertar o que não tem conserto

Amor desfeito
Dor, clamor e saudade
De algo que um dia foi
E não mais é de verdade

Risorada

A-Ha-Ha
É assim que se escreve
O riso que vem de dentro

A- Ha-Ha
É assim que se deve
Levar a vida daqui pra frente

A-Ha-Ha
Como diz um cara acolá
"Tudo passa, tudo passará"

A-Ha-Ha
Tô aqui, ó?
E quer saber?

Foda-se
E-He-He

Nadamente

De nada, por nada, sem nada
Nadei,
Achei que ia morrer
Que nada!
Aqui estou, molhada
Encharcada, mas de pé

E pé ante pé sigo
Passos largos, apressados

Quando eu me for
Daqui à mil anos
Nada levarei
Nada!
Apenas rugas
Cabelos brancos
E alma madura

Dia 01 do mês 01 do Ano 01

Três e pouco da manhã, meu corpo inteiro dói. A garganta arde! Vem gripe por aí. Talvez seja apenas cansaço. Cansaço físico. Cansaço de um corpo que há dias se desloca de um lado ao outro a procura de novas paragens. Mudança. Casa nova, carro novo, vida nova. Recomeço. Minha cabeça já encontrou a serenidade necessária para reconstruir tudo que foi levado pela tempestade. Zerei uma parte da minha vida. Reconstrução total sem ter direito a indenização.

Preciso descansar e não consigo. Talvez seja apenas insônia. Aproveito e fico vigilante ao sono da pequena: muriçocas atrevidas furam o bloqueio do véu! Mesmo depois do banho quente, ainda não posso dormir. Talvez seja apenas fome. E é. Preciso de um chá. Preciso descansar o corpo para mais uma etapa dessa mudança. Nada foi fácil... Hoje, nada é fácil. Deve ser por isso que meu corpo dói. Mas apesar de tudo, a senhora serenidade não me deixou cair. Estou de pé como sempre estive. É, acho que estou voltando à terra... Acho que já tinha voltado, mas não havia percebido. Hoje, minha pequena completa 4 meses.

Fênix

ADORO esses riscos que me proponho correr na vida! Deve ser por isso que sou atriz... entrar de cabeça em um novo processo, sem saber como vai ser o resultado mas sabendo que a única coisa que quero é ser virada do avesso no processo e chupar o tutano da plateia ao estar em cena. Já fiz isso várias vezes. Manipulo a emoção da plateia a hora que quiser e tenho total controle de tudo! É um poder incrível! Comparo minha vida a um processo em que tenho que mergulhar de cabeça. E já começou o processo de retomar definitivamente o controle total da minha vida. Assumir riscos como sempre fiz. Cansei de comer pelas beiradas. O meio do prato é mais gostoso! Mais uma vez, renasço das cinzas como uma fênix e mais poderosa ainda. 

Mi maior com quarta

Acordei com essa música ecoando na minha cabeça... adorava tocar a passagem da nota E4 para E no final da música. A mudança de um dedinho na corda, faz toda a diferença, muda todo o sentimento  na melodia. Sempre me arrepiava... 

"De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

Agora está tão longe
Ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos na mesma direção
Aonde está você agora além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua e se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem

Eieieieiei!
Olha só o que eu achei
Humrum
Cavalos-marinhos

Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora"

Vento no Litoral 👈

Eu, Frodo

Então...

Frodo Bolseiro ainda levava as consequências de ter sido o portador do anel por um grande período. Depois de anos, após ser ferido por uma lâmina Morgul Blade quando foi atacado por um Nazgul, a cicatriz não curou e sempre doía. Ele ficava doente todo ano e ansiava pelo anel. Não seria feliz daquele jeito. Não estava totalmente curado. Precisava descansar. Por ter carregado um fardo muito grande, conquistou o direito de ir para Valinor, a terra dos elfos. Então, ele pegou o último navio que zarparia da terra média para as terras imortais.                                                       

          Frodo cumpriu sua missão na vida.

          Valinor é o "paraíso"...

          Ele fez a passagem...

 Eu sou Frodo Bolseiro.  

 

Placebo

Vou parar por aqui. Deixarei que as palavras ecoem somente em minha mente. São tantas, tantas, que talvez o melhor seja fechar a vazão. Talvez o acúmulo de ideias tenha entupido a razão. Nada mais sai. Rabisquei uma, cinco, vinte, milhares de vezes durante dias... A repetição se tornou um aviso: isso não serve mais pra nada! Insistir em alimentar apenas o que não mais existe; a vontade de expurgar. Não adianta continuar a tomar o remédio, se o mesmo a doença não vai curar. Viajarei pra outro lugar, outro país, outro mundo e trarei novos relatos de um processo que continuará em aberto.

T. A. S.

 Já disse que te amo hoje? Sim, várias vezes. E meu amor por você só cresce... e dói te amar. Por vezes te olho e nem acredito que sou mãe, que sou sua mãe, e que você é toda minha. A vida ainda não me mostrou as dificuldades de ser mãe. Me canso, me estresso, perco horas de sono e várias vezes não tenho tempo nem de comer... Mas acho que tive sorte, pois foi e está sendo tudo lindo e suave. Você é linda, apesar de estar a cara do seu pai agora. Não canso de te admirar. Te amo, minha pequena. E nossa aventura continua...

Doce Rotina

"A gente sempre acha que sabe das coisas, mas não sabemos é de nada!". Sempre repito essa frase desde que engravidei. Ainda não sei o que é ser mãe. Estou aprendendo. Tinha uma ideia, vendo minhas irmãs e mulheres ao meu redor. Uma ideia. A gente lê muita coisa, teorias, dicas, ouve conselhos, mas nada se compara! Queria poder escrever o que sinto em relação a isso, mas não dá. É impossível! Só sei sentir. De início é estranho. Tudo é estranho e desconectado. Aquela pessoa que depende vinte e quatro horas de você e você nem ao menos conhece. O primeiro dia de uma rotina de mãe é quase desesperador –"O que fazer agora? E depois? E amanhã?", eu me perguntava olhando pros lados. Detalhe: primeiro dia sozinha! Mas deu certo. Me fortaleci com isso.

Ontem foi um dia lindo. Dez horas de trabalho, juntas. No fim de tudo, a abracei fortemente e segurei o choro, de cansaço, de pena dela por ter ficado esse tempo todo naquela agitação e principalmente, de ter voltado a sentir a emoção de trabalhar com que amo. Teatro. Agradeci a ela por ter sido tão maravilhosa e compreensiva. Aquela será a nossa rotina dali por diante. Palco, bastidor, camarim. Juntas. A amei mais ainda. Ficamos grudadinhas o resto da noite.

Hoje não foi diferente: dia agitado. Eu, cansada, finalmente ia me deliciar com um prato de comida quentinho. Ela chora. Nem toco o prato e corro pra abraçá-la. Assim fico até ela se acalmar. A comida? Deixa pra depois! Ela é minha vida, ela é quem importa. E eu? Sou uma mãe boba que aprende dia a dia o real sentido da palavra amor. Amanhã acordaremos juntinhas pra iniciar mais um dia lindo.

ZzzzZ...

Aí você vai tirar um cochilo no meio do dia e quando acorda, o mundo tá mais estranho ainda.
#tenso

Um Tempinho

Muitas vezes quero dormir até mais tarde. Mas hoje despertei quase seis da manhã de uma quinta feira fria e não consigo mais voltar à cama. Não agora. Talvez mais tarde, para um cochilo. Teodora ainda dorme, linda e fofa.

Sobre a maternidade, sempre achei um pouco exagerado esse papo de você não ter tempo pra fazer nada quando se tem um bebê recém nascido. A verdade é que você não tem tempo mesmo! Aguardo Teodora dormir pra poder finalmente ter um tempinho pra mim, de me entregar à uma pratada de macarronada. São quase onze horas da noite. Preparo tudo rapidamente. Coloco no prato. Começo a comer. Ela acorda. Demoro uns minutos até largar o prato pela metade e ir ao seu encontro. Ela também quer comer. Dou o peito e penso no meu prato de macarronada esfriando em cima da mesa. Ela se sacia e me larga. Aguardo uns cinco minutos antes de me afastar. Volto ao meu macarrão e reflito sobre a vida.

São seis e quarenta da manhã dessa quinta feira. Ela está aqui no meu colo acompanhando a escrita. Tive que parar um tempinho pra poder  trazê-la para junto de mim. E parei novamente por conta de uma super golfada que ela deu à pouco sujando toda a sua roupa. E de tempinho em tempinho, o dia vai seguir.

Búfalos

São Paulo, 1979, bairro Bom Retiro, um jovem cearense de 24 anos segura sua primogênita. Moravam em um cortiço localizado na rua Três Rios, em frente ao Teatro Taib.
Duas mentes geniosas, duas teimosias, dois cabeça dura, cada um querendo ter sua razão. Os embates foram muitos... e cessaram... e encontraram a paz... e a história continua... 

A Casa

Ah, esse lugar onde sempre foi o meu refúgio, esse lugar onde adoro estar, agora voltou a ter o meu cheiro. Quer dizer, agora tem o nosso cheiro. Três seres femininos: eu, Teodora e Filomena, a dog. Hora de voltar a habitar outros cômodos da casa. Hora de armar uma rede na sala para a nossa soneca. Hora de voltar a andar do jeito que viemos ao mundo. Liberdade. Privacidade.

Há um tempo atrás foi o lugar de dois corpos apaixonados... Depois, meses de um silêncio absoluto, apenas soluços quebravam a rotina estabelecida.  Solidão. Coisas encalhadas. Escuridão. A casa voltou a ter vida com a chegada de uma amiga. Aí veio Teodora... tudo ficou colorido e com cheirinho gostoso de bebê. Um livrinho em branco que começará a preencher suas páginas aqui. Agora a amiga foi embora e podemos curtir nosso cantinho em paz... só nós três. Olho pro lado e te vejo linda, dormindo na rede, enquanto Filozinha vela teu sono. E eu, vou me jogar no sofá cheiroso e tirar uma soneca também. Há muito amor aqui.

Água de passar

Renato Russo diz em uma de suas letras que "é de noite que tudo faz sentido". E faz. Domingo à noite depois de um dia bem chatinho e insone, engomo uma pilha de roupas de bebê e dobro alguns lençóis que lavei ontem. Aí o pensamento vai loooonge... bem longe. Nada melhor que uma tarefa doméstica para passar e repassar vários fatos de sua vida. Pensei no meu parto, momento extraordinário da minha vida. Vez por outra um dado novo vem à mente, pois foram 12 horas de trabalho de parto e muita coisa não lembro. A"partolândia", como dizem, provoca uma certa amnésia. E ele estava lá. Lembrei da dor física que sentia quando ele me tocava. Será que me machucava mesmo ou era um reflexo de toda dor que me fez passar? Enfim... Retorno aos meus lençóis, agora cheirosos de água de passar. Eles irão perfumar todo o guarda-roupa. Lençóis de corações coloridos, meus preferidos. Lençóis que foram comprados com muito amor para embalar nossas noites de sono... Lençóis estes onde também fui traída. Sim, fui traída sob meus lençóis perfumados de água de passar. Fui traída na cama que acreditei ser somente nossa. Fui traída no quarto da casa que lutei pra ser nosso lar. E foi em um domingo que me disseram quando e com quem fui traída. Decepção. Não pelo o ato em si. Não de ser traída! Acho meio quadrado esse lance de fidelidade. Sempre levei comigo a ideia de que ninguém é de ninguém e sempre fiquei com outros caras mesmo namorando sério. Cumplicidade e verdade, isso sim vale! Mas o acordo dessa vez era fidelidade. Então assim o fiz, mesmo contra vontade. E ainda levei o título de traíra para justificar a pulada de muro perante as testemunhas, pode? Ai, ai... O mundo não foi feito para amadores. A única coisa que sei nesse momento é que devo economizar nas borrifadas que dou, pois o vidro está no fim e com essa crise financeira que passo, nem tão cedo irei comprar água de passar para lençóis novamente!

Manhãs Preguiçosas

Obrigada por permitir viver esse amor. Acordar hoje, com meu rosto colado ao seu foi a coisa mais gostosa dentre tantas que você me proporciona, minha pequena. Nossas manhãs preguiçosas são o que há de melhor no nosso dia. Já falei que te amo hoje? Sim, várias vezes... mas digo novamente: Eu te amo!!!

 "É tão singular
O jeito que me observa acordar
E o meu cabelo não parece te assustar
Você, incrivelmente, não se importa
Se eu te chutar a noite inteira

É singular
Tua vergonha e tua forma de pensar
O teu abraço que me enlaça devagar
E enfeita todos os meus dias e horas

É tão particular o meu encontro quando é com você
O meu sorriso quando tem o teu pra acompanhar
As minhas histórias quando você para pra escutar
A minha vida quando tenho alguém pra chamar
De vida

É tão singular
A habilidade que eu tenho em montar
Um arsenal de clichês pra te cantar
Na intenção de te fazer não esquecer
Que eu nunca vou parar de te chutar a noite inteira
Mesmo se você brigar
Eu te enlaço e não me permito soltar
Pro nosso nós não deixar de ser assim
Tão singular

É tão particular o meu encontro quando é com você
O meu sorriso quando tem o teu pra acompanhar
As minhas histórias quando você para pra escutar
A minha vida quando tenho alguém pra chamar
De vida

De vida
De vida
De vida"

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Quase...

Uma e pouco da manhã, quase duas... um corpinho se mexe nervoso ao meu lado; é Teodora pedindo mama. Nunca acordou chorando nesse intuito, apenas faz barulhos com a boca e vez por outra um chute ou um murro surgem como parte desse pedido. Prontamente me coloco colada ao seu corpo e posiciono o bico do meu peito cheio na frente dos seus lábios que freneticamente procuram uma melhor embocadura. Pronto! Segue-se mais uma mamada até soltar o bico e voltar a dormir. Ela nem ao menos abre os olhos. Já eu, estou de olhos bem abertos. São uma e pouco da manhã, quase duas... Um sentimento de incômodo repentinamente invade o meu peito. O barulho da rua me incomoda. Uma cólica chata insiste em aparecer. Calor. Ela mama.  Até a luz fraca vindo de um abajour parece me cegar. Por segundos, me sinto usada. Respiração fica ofegante. Um sentimento de impotência e solidão toma conta de mim. Fome. Acabei não tendo tempo de fazer nada pra comer. Ela colou em mim o dia todo como está colada agora. Saudade. Não sei de quê ou do quê, mas sinto. Tristeza. Companheira inseparável. Pego novamente no sono. Sem sonhos. Apenas a realidade. Talvez sejam duas, quase três da manhã, já...

Vigília

 Nem sei o que é ser mãe ainda... Teodora tem somente 2 meses e 5 dias, mas já perco noites e noites de descanso velando seu sono. Desde que ela nasceu, ainda não dormi uma noite inteirinha sem me acordar e ver se aquele corpinho miúdo está bem, se está aquecida, confortável e principalmente, viva! Mesmo cansada, nada paga o sorriso banguela que recebo dela assim que acorda. Descabelada, amassada, azeda e linda. As melhores horas do dia: o acordar e o dormir. O chamego de abraçar um corpinho cheiroso e sentir sua respiração lentamente se acalmar... Ela, vez por outra abre os olhos pra ver se estou ali, pois sempre que pega no sono, escapo pra resolver alguma pendência que ficou: fraldas e roupas pra engomar. Mas volto correndo para os seus braços.

Hoje ela está dodói. Gripe. Estou exausta, pois no início da semana ela tomou as vacinas que mais judiam e dão reação. Vai ficar tudo bem, ela é forte. Ela saiu de dentro de mim. Minha amiguinha. 💞

Inspiração

"Quando uma MULHER toma a decisão de abandonar o sofrimento, a mentira e a submissão. Quando uma mulher diz do fundo de seu coração: 'Basta, cheguei até aqui'. Nem mil exércitos de ego e nem todas as armadilhas da ilusão poderão detê-la na busca de sua própria verdade.
Aí se abrem as portas de sua própria alma e começa o processo de cura. O processo que a devolverá pouco a pouco  a si mesma, a sua verdadeira vida. E ninguém disse que esse caminho seria fácil, mas é 'o Caminho'. Essa decisão em si abre uma linha direta com sua natureza selvagem, e é aí onde começa o verdadeiro milagre".

 Clarissa Pinkola-Estés

- Tu -

Teodora... "Pedaço de sonho que faz meu querer acordar pra vida"

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Retorno

 Não Morri! Aqui ainda estou! Desde meu último post, não pisei mais nessas páginas pois minha cabeça foi ocupada de outras coisas... ou talvez outras coisas ocuparam minha cabeça e ainda ocupam. Ocupam principalmente meu tempo. Mas aqui, nesse mundo, ainda estou. Teodora nasceu! Já se passaram 2 meses. Tenho muita coisa a deixar registrada para que futuramente entendamos, principalmente ela, o que nos aconteceu.

Aproveitei o tempinho que tive (ela dorme como um anjo) e reli tudo que escrevi até aqui. Me pergunto: como sobrevivi? Mudei! E doeu ver a pessoa que eu era até um tempo atrás. Doeu ler tudo o que escrevi aqui. Doeu relembrar tudo que passei.  Como sobrevivi?  Me pergunto também por que me permiti passar por tudo aquilo? Eu precisava? Mas na hora do sofrimento, a gente não pensa, só sente. Sua boba, nem precisava de tanto drama assim! 

Se passaram apenas dois meses, mas parece que foram anos que tudo aquilo aconteceu. Realmente mudei! Tenho muita coisa pra falar, mas agora preciso dormir. Hoje é domingo e meu dia começa cedo ao lado da minha Teodora. Correr aqui, ela acordou!

De repente...

E de repente, o de repente bate...
Do nada vem e me abate
Com sua mão suave
Um acalanto
Me deixando de canto
Ou no meio de uma amargura
E o que me segura?
A saudade?
A vontade?
Não.
A verdade!
Uma lágrima cai
E me vejo só
Só no mundo
Desamparada
Amargurada
Querendo, lá no fundo
Ser feliz novamente.

Não sei onde estou

Tentando de todas as formas escrever algo pra poder entender a tristeza que se abateu em mim nesses últimos dias... Escrevi várias coisas, apaguei, recomecei e nada faz nexo na minha humilde compreensão. Não sei se o fato de estar tão próximo do puerpério faz os hormônios acenderem certos sentimentos, mas a questão é que estou mais uma vez me sentindo sozinha. Não é ansiedade, não é medo... até encontrei uma certa paz interior e uma serenidade que há tempos não tinha e também tenho uma companhia aqui em casa, pois uma amiga veio morar aqui e ajudar a dividir as despesas. A presença dela diminuiu em muito a solidão que sentia, mas ainda me sinto só. Hoje estou me sentindo só. Queria um abraço, ou um olá, apenas! Como uma pessoa não se importa com outra? Enfim... não sei onde estou ou o que represento nisso tudo. Não sei onde estou. Tá tudo diferente e não estou confortável. Enfim... tô cansada e não vou me alongar nessa conversa!

Foi culpa da tristeza

E de repente, meu mundo desaba, assim do nada, com a força de mil facadas no peito! E o coração quer entregar o corpo à dor, mas a cabeça não... sábia razão! Com os olhos marejados e garganta apertada, começo um processo de faxina que pouco se faz: lavar sapatos! Jogo todos na máquina e pronto! Todos novos para guiar meus passos... e a tristeza se vai com a água suja. Por um certo tempo funcionou, a tristeza não voltou!

Mas com o avançar da noite, ela volta novamente e com olhos marejados, vou me encaminhando para mais uma faxina não muito cotidiana: limpar uma estante com produtos de higiene pessoal. O acúmulo de coisas vencidas e coisas velhas enchem três sacolas. Três sacolas jogadas fora e a tristeza indo fora também. Alívio! A energia circula e as ideias também. Pra animar, fiz meia panela de brigadeiro. São meia noite e cinquenta e três do dia de hoje e minha faxina externa e interna continua. Depois virá um banho e a redenção e talvez o sono.

Não Re(Conheço)

Fazendo tentativas de voltar a viver uma vida "normal", me permito às vezes sair desse casulo onde me propus ficar. Estar grávida nunca deveria ser uma desculpa para me esconder do mundo, mas acabo usando mesmo como desculpa para justificar outras desculpas! Com a proximidade do oitavo mês de gestação, fica mais e mais difícil se locomover ou se aventurar em algo. Mas é preciso! Depois que a bebê nascer, vai ficar cada vez mais raro socializar. Não serei uma mulher solteira... serei uma mãe solteira! Serei um kit: conquiste a mãe e leve uma filha de brinde.

Percebi que me expor como uma pessoa que está afim de um novo lance amoroso tá complicado! Fico constrangida ao menor interesse alheio, seja de mulher ou de homem. Quando saio, me produzo, me enfeito toda, mas não consigo irradiar nada. Meu olhar é sempre baixo e tímido. Até me interesso, mas não avanço. É como se tivesse me traindo... Acho que desaprendi a paquerar, desaprendi a ser eu. E isso não tem nada haver com a gravidez! Nada!

Virei mais uma chave da minha vida, mudei mais uma vez, me tornei menos do que eu era e cada fato novo vai me tornar menos ainda até eu sumir. Minha confiança foi abalada mais uma vez e apesar de lutar sempre, nunca se volta a ser como era. O que as pessoas veem como fortalecimento, estou vendo como fraqueza. E é isso! Não tenho como mudar. Sou outra pessoa e não gosto dessa pessoa que me tornei.

Encontrei um certo ponto de equilíbrio, um estado de embriagues que está me fazendo seguir sem fortes emoções. Acho que morri e ainda não percebi. Tudo continua tão perdido, tão sem cor... Mas não é ruim. É estranho e triste.

Minha menina

Ontem te vi mais uma vez, perfeitinha, saudável e linda! Já és o grande amor da minha vida! E que paz sinto perto de ti... Nunca sou de sonhar contigo, mas hoje me viestes mostrar o seu amor. Sonhei que te amamentava pela primeira vez... Foi tão bom! Da mesma forma que sentia medo da possível dor que poderia sentir, mas não havia dor, nenhuma, só havia amor e entrega.

Ontem disse ao seu pai que, apesar de eu ser jovem, posso dizer que já vivi muita coisa... Sendo artista então, nem se fale! De todas as poesias que já passaram na minha boca e pelo meu corpo, de todas as emoções que transbordaram do meu ser e que emocionou pessoas nessas minhas andanças, nenhuma poesia se compara a você! É a coisa mais linda que eu já criei!

Suas coisas estão todas prontas... Agora é só amadurecer e aguardar o grande dia de nos conhecermos.

Transbordo amor!!! Mamãe <3 p="">
                        

Andando devagar... mas andando.

Há uns dias sem pisar por aqui, nessa plataforma virtual...  Muitas coisas aconteceram, alguns objetivos foram vencidos nessa caminhada, outros ainda estão e ficarão no meio do caminho. Mas houveram avanços. Hoje, terminei de lavar todo o enxoval e todas as roupas dela. Como foi cansativo! Mas está tudo pronto! Semana que vem será toda voltada a cuidar da minha saúde. Milhões de exames e acompanhamentos diários para que tudo ocorra bem nessa fase final da gestação. Percebi que tenho que me centrar cada vez mais em mim e nela, apenas em nós! Deixar todo o resto pra lá. E é isso que farei daqui por diante.

Eu não era fofa?

 Algumas pessoas dizem que ela se parecerá comigo. Sempre acho que ela puxará ao pai! Mas repensando, acho que ela será mesmo parecida comigo! Na verdade, até ontem nem pensava nisso, mas hoje me peguei lembrando de fotos minhas quando bebê e se ela puxar a mim, será linda! Vou me apegar a esse sorriso. Contando os dias aqui! #33semanas #Teodora

O que será?

Oito horas em jejum! Existe coisa pior pra uma mulher grávida e insone? Comer me dá um certo prazer e me faz esquecer dessa vida maluca que estou vivendo. E me bateu uma angústia agora... Tomei um banho quente e a cada minuto me perguntava por que tudo isso? Acredita que ainda me pergunto? Acredita que ainda minha ficha não caiu? Os dias estão passando tão lentamente que parece ser proposital. Tem coisas que me são estranhas e talvez serão por muito tempo. Aí, chego em casa, percebo a minha solidão e a tristeza bem abate! Talvez chore, mas por enquanto sinto apenas minha cabeça inchar e um cansaço no fundo do juízo. Estou garimpando histórias de amigas que se parecem com a minha. Me lembrei de duas; uma delas muito pesada por sinal, mas que no fim até encontrou seu príncipe encantado, casou, engravidou novamente e hoje está muito bem e feliz! Será que terei meu final feliz?  Será que encontrarei meu príncipe encantado? Qual a reviravolta que minha vida vai dar? Ai, que angústia! O que mais queria era estar totalmente plena... Mas prevejo muita nuvens de tempestades por aí ainda... Me resta ser forte, apenas. 😔

True Colors

A pessoa que antes habitava meu mundo tinha seus momentos de delicadeza. Foram poucos, mas foram inesquecíveis, como o primeiro beijo ou cantar uma música boba ao meu ouvido! Guardo todos esses momentos. Eu me entregava toda pois sabia que era raro   e me deliciava com cada demonstração de carinho e amor. Me sentia especial. Sou muito romântica! Uma das primeiras coisas que me lembro, bem no início, quando ainda éramos meros ficantes, ele compartilhou essa música da Cyndi Lauper no meu perfil do face... Não lembro bem o que ele escreveu na publicação mas foi lindo, foi ele! Saudades desse tempo bonito, de paz e felicidade. 


Cores Reais - Cyndi Lauper

"Você, com os olhos tristes
Não fique desanimada
Oh, eu sei
É difícil criar coragem
Num mundo cheio de pessoas
Você pode perder tudo de vista
E a escuridão que está dentro de você
Pode te fazer sentir tão insignificante

Mas eu vejo suas cores reais
Brilhando por dentro
Eu vejo suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais
Cores reais são lindas
Como um arco-íris

Mostre-me um sorriso, então
Não fique infeliz, não me lembro
Quando foi a última vez que vi você sorrindo
Se este mundo te deixa louca
E você aguentou tudo que consegue tolerar
Me chame
Porque você sabe que estarei lá

E eu vejo suas cores reais
Brilhando por dentro
Eu vejo suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais
Cores reais são lindas
Como um arco-íris

(Não me lembro
A última vez que vi você sorrindo)
Se este mundo te deixa louca
E você deu tudo o que você pode suportar
Me chame
Porque você sabe que eu estarei lá

E eu verei suas cores reais
Brilhando por dentro
Eu vejo suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais, cores reias
Cores reais estão brilhando através de você

Eu verei suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais
Cores reais são lindas
Como um arco-íris"

True Colors - Cyndi Lauper 👈💜😥

Você ainda não viu o meu fim

You Haven't Seen The Last Of Me - Cher  

"Sentindo-se derrotada
Quase não aguentando
Mas há alguma coisa tão forte
Algo dentro de mim
E estou no chão
Mas eu vou levantar de novo
Não conte com a minha derrota ainda
Eu fui obrigada a ficar de joelhos
E estou sendo empurrada ao meu limite
E eu posso suportar
Eu voltarei
A ficar de pé
Isto está longe do fim
Você ainda não viu o meu fim
Você ainda não viu o meu fim
Eles podem dizer que
Eu não vou sair daqui
Mas eu vou defender meu ponto de vista
Você não vai me parar
Você não me conhece
Você não sabe quem eu sou
Não me exclua dos seus planos assim tão rápido
Eu tive de ficar de joelhos
E tenho sido pressionada muito além do meu limite
Mas eu posso suportar
E voltarei
A ficar de pé
Isto está longe do fim
Você ainda não viu o meu fim
Haverá um não?
Isso não é o fim
Eu estou no chão agora
Mas eu vou me erguer de novo
Os tempos estão difíceis mas
Eu fui feita para ser forte
Eu vou mostrar a todos do que eu sou feita
Eu tive de ficar de joelhos
E tenho sido pressionada muito além do meu limite
Mas eu posso suportar
E voltarei
A ficar de pé
Isto está longe do fim
Eu estou longe do fim
Você ainda não viu o meu fim
Não, não
Eu não vou a lugar nenhum
Eu ficarei bem aqui
Neste lugar
Você não vai me mandar embora
Eu não estou me despedindo
Você não pode me parar
Não é o fim
Você ainda não viu o meu fim
Oh, não
Você ainda não viu o meu fim
Você ainda não viu o meu fim"

You Haven't Seen The Last Of Me - Curta o vídeo 👈👊

O Roupeiro

Entre uma lágrima e outra, devagarinho terminei de montar o roupeiro de segunda mão que comprei!  Subi pacientemente com cada peça os quatro lances de escada que esperam a garagem do meu apartamento, que fica no segundo andar. Limpei cada cantinho já imaginando as cores e os cheiros que tomarão o seu interior. Sentia uma felicidade melancólica durante a montagem, pois a gente imagina compartilhar este momento especial com alguém especial. Só que não há mais tempo para mimimi ou de espera, é hora de ação e resolvi essa semana colocar literalmente a mão na massa! Comecei pela bagunça no quarto, depois o berço e agora o roupeiro.

Tudo montado, está prontíssimo pra ser usado ! Coloquei as poucas coisas que ela já tem dentro, pra se ter uma ideia do que falta... E falta muita coisa!!! E a grana encurtou! Mas o essencial do essencial ela já tem. O próximo passo é botar em prática o chá de fralda, que já foi todo pensado e comemorar com os amigos a chegada dela.

Nessa jornada toda, entro em muitos momentos de reflexão. Reflito sobre o que minha vida era antes de tudo isso e principalmente de como ela será daqui por diante. E confesso que não tenho a menor noção de como será. A única certeza é a espera de dias melhores. Faltam dois meses ainda... Apesar de ser ansiosa, estou mantendo bem o equilíbrio em relação a tudo. Mesmo com a perspectiva de felicidade, ainda choro muito, quase que diariamente, principalmente a noite, quando tudo que me confortaria era um abraço amoroso ou um cafuné nos cabelos. Mas isso é só um desejo de mulher grávida. O que resta é pedir a Deus que o dia de amanhã seja menos triste do que o de hoje. Sigamos!

Conflito

Coração, razão... Dois extremos em um corpo só. Uma luta constante e dolorosa!

"Ah, meu coração que não entende
O compasso do meu pensamento
E o pensamento se protege

E o coração se entrega inteiro e sem razão
Se o pensamento foge dela o coração a busca aflito
E o corpo todo sai tremendo,
massacrado e ferido no conflito"

Conflito - Raimundo Fagner 👈 Bora ouvir?
😥

O berço

Adentro esse domingo em companhia da insônia e com o corpo todo moído! Foi um dia importante  onde finalmente pude montar o berço dela e testar o enxoval. Também mudei dois guarda-roupas de lugar. Sim, dois! E com coisas dentro, pois perderia muito tempo em tirar e depois colocar de volta. Tirei somente as coisas que estavam em cima de ambos e eram coisas pesadas. Cada subida em uma banqueta que me auxiliava, torcia pra não cair. A gente perde um pouco o eixo do corpo com o peso da barriga e o desequilíbrio é rotineiro. Fui na manha, usando a parede, as costas e as pernas como apoio para esse serviço. Mas deu tudo certo! O universo foi gentil comigo, pois não tive nenhuma reação alérgica com a poeira e o mofo que saía detrás das coisas que foram tiradas do lugar! Mais tarde será mais uma etapa nessa arrumação toda: montar o guarda-roupa que comprei para ela. Usado, de segunda mão, mas em perfeito estado! Ainda está no carro e subirei pacientemente dois andares com cada peça. Poderia ter feito hoje, mas achei prudente esperar, afinal, hoje foi esforço demais! Sou muito ansiosa, rsrsrs.

Nessa minha jornada solitária de mãe de 1ª viagem, vou entendendo como as coisa serão daqui pra frente. É loucura imaginar eu fazendo tudo isso sozinha de comprar tudo, montar e limpar tudo, mas o fato é que não posso esperar... Tenho receio dela chegar antes do tempo e não ter nada pronto! Posso contar com os amigos, mas a vida anda tão corrida que apesar da boa vontade, ainda acho muito delicado pedir ajuda pra fazer isso num fim de semana. Quem deveria efetivamente estar aqui me ajudando, se coloca efetivamente desinteressado ou sem tempo pra isso. Na verdade, tempo até tem, mas não pra isso, não pra mim, não pra ela! O que devo pensar então? Como devo agir? Tenho que agir, como venho agindo desde sempre... lutando como uma leoa pra dar o mínimo pra este ser inocente que vai chegar em um mundo completamente errado. E neste mundo de pessoas sem coração e sem o mínimo de senso e sensibilidade, vamos seguindo né, minha filha? Com dores nos quartos, nas costas e cãibras, vamos descansar felizes!

7 meses

Sétimo mês de gestação. Exatamente 31 semanas. Quem diria, hein? E eu que sempre achei que não seria mãe! Mas hoje, minha vida está totalmente diferente... troquei termos do universo artístico por termos desse incrível universo materno: em vez de ensaio é pagãozinhos, cueiros, mantas roupinhas; em vez de projetos é berço, enxoval, bebê conforto, carrinho; em vez de estar em cena é me preparar para recebê-la quando for a hora. Ainda não caiu a ficha!

Minha Teodora, estamos na reta final dessa nossa aventura! Hoje completei mais um estágio da preparação da sua chegada... Tu já tens quase tudo que precisas, mas ainda faltam muitas coisas que estão deixando mamãe louca, hehehehe. Você tem coisas que foram dadas, doadas e compradas por mim. Tá tudo muito lindo, tudo muito colorido, tudo pensado com muito amor. Minhas mãos agora cheiram a tutti-fruti.

Esses dois meses faltantes serão bem difíceis, pois, como durante toda essa nossa jornada, estou sozinha. Desabo muitas vezes, mas me apoio no amor que sinto por você. E essa semana está sendo importante, pois estamos recebendo hóspedes especiais que nos ajudarão e nos guiarão por caminhos de felicidade, de  paz e luz! Estou super confiante e sentindo a providência sendo feita. Eu sou forte! Cada dia é um dia! Cheguei até aqui com mil ranhuras, mas firme! Sua mãe é uma guerreira!!!  💕

Silêncio

"Hoje não estava nada bem, mas a tempestade me distrai. Gosto dos pingos de chuva, dos relâmpagos e dos trovões..."

Este é o livro do destino

Renato Russo embalou a minha infância (não entendia muita coisa nessa época) e minha adolescência. Não era rebelde, mas suas letras me causavam uma certa fúria e revolta. Fui amadurecendo com suas letras. Quando foi lançado o último CD com Renato ainda vivo, mesmo não tendo vivido grandes paixões, sentia no coração cada acorde, cada dor, cada significado que aquelas letras traziam. A voz forte do já debilitado Renato transparecia essa dor. Pois é. Hoje ele, sou eu!


Livro dos Dias - Legião Urbana 

"Ausente o encanto antes cultivado
Percebo o mecanismo indiferente
Que teima em resgatar sem confiança
A essência do delito então sagrado

Meu coração não quer deixar
Meu corpo descansar
E teu desejo inverso é velho amigo
JÁ que o tenho sempre a meu lado

Hoje então aceitas pelo nome
O que perfeito entregas mas é tarde
Só daria certo aos dois que tentam
Se ainda embriagado pela fome

Exatos teu perdão e tua idade
O indulto a ti tomasse como benção

Não esconda a tristeza de mim
Todos se afastam quando o mundo está errado
Quando o que temos é um catálogo de erros
Quando precisamos de carinho
Força e cuidado

Este é o livro das flores
Este é o livro do destino
Este é o livro de nossos dias
Este é o dia dos nossos amores"

O Livro dos Dias - Legião Urbana 👈

Sua besta!

Tem um ditado que diz: quanto mais se mexe o lixo, mais ele fede... Pois é. Sem querer estou achando mais sujeiras que foram escondidas debaixo do tapete. Pensava eu que todo esse estardalhaço vinha de uns três meses pra cá. Ledo engano! Esse joguete do diabo já acontece à seis meses! Seis meses!! Ou seja, já era uma tragédia mais que anunciada e que um fato inesperado abrandou tudo, pelo menos por algum tempo. Mas já estava escrito, já estava tramado e esquematizado! Uma parte da vida que vivi foi mentira, a confiança que depositei foi jogada no lixo e o amor que ainda vivia e crescia em mim foi friamente pisado e esfacelado. A cada novo fato, mais podridão! E eu achava, na minha inocência que tudo era um mero acaso... Nada, ao meu ver, é mais grave do que uma mentira sendo colocada após a outra. Isso me faz refletir em uma vida inteira que passei ao lado da criatura: será que houve alguma verdade? Analizando tudo a distância, talvez tenha caído em uma pegadinha longa e muito bem elaborada. Quatro anos de mentira, quatro anos sendo besta, quatro anos doados a uma criatura que simplesmente não estava nem aí pra mim e pra nada, nem pra ela mesma! Quantas verdades aparecerão daqui por diante? Não sei! Só sei que minha decepção só aumenta!

Hoje é domingo!

Por que que os domingos me deprimem tanto? Por que que espero tanto de um simples domingo? Deve ser porque o domingo é o sagrado dia de descanso, dia de estar junto da família, de esta junto de quem se ama, fazer coisas diferentes ou simplismente não fazer nada! Domingo é dia de acordar tarde e ficar fazendo hora na cama até um ter a coragem de se levantar pra preparar algo para comer. Domingo é dia de ficar deitados no sofá, abraçados, e entre um cochilo e outro ver alguma porcaria que passa na tv. Domingo é dia de dar uma volta no shopping no final da tarde e caçar as promoções. Experimentar mil roupas e levar somente uma, pois a grana anda curta. Domingo é dia de sentir tédio lá no fundo da alma e perder a paciência com o tédio do outro. Domingo é dia de tomar banho somente antes de dormir e passar o dia inteiro cheirando a cama, a famosa tumbanga! Domingo é dia de ver algum filme massa que ainda não foi visto e pedir aquela pizza no delivery simplesmente por preguiça de sair. Domingo é dia de ficar em casa, juntos, fazendo nada! Apenas na companhia um do outro.

Engraçado que, mesmo estando trabalhando em dois turnos aos domingos durante esse mês, sinto tanta tristeza nesses domingos, por que sei que vou chegar em casa e não terá ninguém pra me perguntar como foi meu dia. Não vai ter ninguém onde eu possa deitar abraçada no sofá no fim desse dia. Não vai ter ninguém nesse domingo, e nem no próximo, e nem no próximo...

Corpo a Corpo

Barba que fecha todo o rosto e pescoço e dá um ar sujo à aparência. Beleza! Pernas fortes, grossas e cobertas de um pêlo grosso, mas macio. Respiração sempre com uma leve ofegância... O cheiro natural que exala das axilas e se mistura com o desodorante e um resto de perfume. Calor! O cabelo, que fora lavado na noite anterior, se encorpa com a poluição da rua e se mistura com o óleo natural que sai do seu couro cabeludo. Quartos largos, desajeitados...

E esse corpo está repousando no sofá. Nú. Aquela nudez faz parte de todo aquele lugar. Liberdade! Ela chega, também nua, e se deita com seu corpo magro e quente em cima dele, preenchendo os espaços que o dele não ocupou, se encaixando nos vácuos que o corpo dele fez, se misturando a ele como café e leite, se enroscando em cada pêlo de seu corpo. Conforto! Em minutos, a respiração dele torna sua respiração, o cheiro dele torna a ser seu cheiro e os pêlos do corpo dele marcam a sua pele. Segurança! Se está frio, ambos se aquecem, se protegem... Se está calor, ambos transpiram e exalam sexo. Amor!

Existem lacunas na vida que irão demorar para serem preenchidas. Solidão! Não nascemos pra sermos só. Eu não nasci pra ser só. Não! Quero braços e abraços sempre, quero um corpo quente junto ao meu, quero acordar no meio da noite e me sentir protegida. Felicidade! Sou um ser romântico, fazer o quê? Saudade!

Lição

A vida está me dando mais uma porrada de ensinamentos... a gente sempre acha que sabe das coisa, mas a verdade é que não sabemos nada e o aprendizado é diário. Sem procurar, histórias de mulheres que viveram um inferno durante o momento mais lindo de suas vidas têm se apresentado a mim. E o inferno é sempre o outro, como dizia Clarisse Lispector. À pouco, me impressionei com a história de uma conhecida que assim como eu, sofreu uma decepção por conta do companheiro durante a gravidez. Traição, desdém e até risco de morte! Bem pesado, por sinal! Resultado disso? Parto prematuro com risco de morte pra ela e a bebê. Mas a vida, mesmo sendo dura, também é maravilhosa e as duas estão bem e felizes para refazer suas histórias. Dias atrás conheci a história de outra guerreira, que foi abandonada logo após o nascimento da filha, com direito a violência física! Sim, eles acham que têm direito! Depressão e ascensão! Ela se classifica como "mãe solo". Todas mães de menina, todas abandonadas e feridas por seus "amores" em algum momento desse processo. Me solidarizo com elas diante do que elas passaram. Por que os homens são assim? Com que finalidade uma criatura dessas ainda habita o mundo? Se eles ao menos entendessem o quanto tudo isso é importante pra nós... Não, eles não entendem! Não há senso nem inteligência na massa cinzenta dessas criaturas que nos fazem chorar em um momento que deveríamos sorrir! Me sinto contemplada nessas histórias de vida. Elas tiveram um desfecho, triste, talvez não desejado, mas tiveram e a vida continua o seu curso, mesmo torto. A minha continua em aberto e só daqui um tempo saberei como se resolverá. Só sei que vivo um dia de cada vez. Sinto a necessidade de me unir cada vez mais a essas mulheres, frágeis por fora, mas fortes por dentro! De juntar essas histórias e mostrar ao mundo que não há nada nem ninguém que nos faça desistir. Ser mulher, é ser forte, sempre!

30ª semana

Minha Teodora, estamos entrando na reta final da nossa aventura. Hoje completo 30 semanas de gestação. Daqui a dez semanas, 70 dias, iremos finalmente nos conhecer. Parece estar distante, mas não, está bem aí pois os dias correm rápido. Iremos nos conhecer depois de tudo isso que vivemos juntas: eu aqui fora e você dentro de mim, sentindo cada emoção. E estão sendo tantas emoções... Seu enxoval já está pronto, só esperando ser lavado, engomado e guardado nos seus devidos lugares. Isso é apenas uma parte de todo o processo que antecede sua chegada. Mamãe também está em um processo interno de libertação de dores que ainda insistem em incomodar o coração, mas a cada dia que passa, vai ficando mais leve, pois o seu amor está tomando todo os cantinhos dele. Você sabe. Só nós sabemos. Imagino como seria se nada de ruim tivesse acontecido. Isso é uma mostra pequena de como a vida realmente é. A vida é dura e nem sempre ela caminha da forma que desejamos ou sonhamos. Devemos sempre ficar atentas e desviar das pedras que aparecem no caminho. Mas você está aqui, quentinha e protegida no meu ventre. Te garanto que tudo estará bem quando você chegar. Mamãe é forte e é por você que estou lutando. Já não imagino minha vida sem você. E o resto? Será sempre o resto!

Normalidade? Não mesmo!

Não sei o que quero... sei o que devo fazer e como fazer, mas não sei o que eu quero. Não sei se esse marasmo, essa tranquilidade que está se instalando é boa. Sinceramente não sei! Quero que tudo se ajeite, mas também quero ranhuras, quero que tenha perigo. Não sei por que quero isso, mas essa normalidade em que as coisas estão entrando tá me deixando apreensiva. Parece que estou com uma bomba nas minhas mãos prestes a explodir! Talvez seja o fato de não ter feito o outro sofrer ainda. Apesar de desejar a felicidade do outro, não quero que ele alcance isso assim, tão facilmente. Não quero facilitar, quero complicar ainda mais, quero que sofra com a mesma intensidade que sofri, quero que fique feridas profundas, como estão em mim... Vai demorar pra curar tudo isso! Diariamente faço meus curativos internos e ainda tenho um rolo de esparadrapo imenso! Não é assim não que as coisas irão se resolver. Estou cansada, sempre cansada. E o que se faz pra esse cansaço passar? Se ser compreensiva cansa, se ser incompreensiva também cansa? Vivo em um beco sem saída! :/

Oração

Algumas vezes, antes de dormir, rezo! Rezo por mim, por minha filha, por ele e por ela, o fantasma que roubou o meu amor e que agora sei quem é! Agradeço todo esse sofrimento que passo pois sei que no fim, eu vencerei e sairei mais forte! Rezo em intenção de minha filha, para que ela continue se desenvolvendo bem  que cuide de mim e venha com saúde. Rezo por ele, que sempre passou por uma pesada crise existencial e agora tem que administrar várias situações, dificuldades e emoções. Peço que ele encontre um caminho de paz e seja feliz. Rezo por ela, que também passa por essa confusão, se relacionando com um cara confuso que está num momento delicadíssimo tentando administrar o fim de um relacionamento com a ex, grávida!

Peço perdão à todos os pensamentos negativos que tenho. Peço perdão à minha filha, por todas as dores que tenho feito ela passar. Peço perdão a ele e a ela, pois apesar de desejar que encontrem a paz,   desejo que nunca consigam ficar juntos, não por esse preço que me fizeram pagar, não por toda dor que me fizeram passar! Foi tudo muito injusto e penoso pra mim. Cheguei a um nível de fragilidade que é sobre-humano e em nenhum momento pensaram no que isso poderia me causar! Choro muito quando rezo, choro de raiva, choro de amor, choro de pena, choro pela minha redenção!

Redenção... caminho agora a passos largos em direção a ela, de peito aberto e sem medo de ser feliz! Sei que vou chorar muito ainda, mas minhas lágrimas a cada dia que se passa serão diferentes. Só o Senhor sabe o que carrego no coração, só Ele sabe o amor que ainda tenho e Só ele pode me ajudar a seguir com serenidade!

Amém!

#Foco

Hoje minhas mãos vão adormecer com cheiro de tuti-frutti. Duas horas de compras e um novo mundo  se abriu em minha vida: o mundo de mãe. Até então não tinha colocado realmente a mão na massa. Ainda há vários empecilhos, mas o tempo corre e eu tenho que correr contra ele. Foi um show de cores, formas e cheiros... Tudo delicado, lindo e pequeno. Já imaginando esse corpinho vestindo e usando cada peça que eu escolhi com o maior amor. Meu mundo está colorido! Meu coração está tranquilo e minha alma está em paz. E você está feliz por mim, meu amor! Sinto seus pulos de alegria no meu ventre agora, um repuxo do lado, um repuxo do outro. Mamãe está entrando em um mundo de tranquilidade e amor, tudo por você, minha pequena! Estou cansada, mas agora meu cansaço tem outro significado, advém de outra luta, uma luta que vale a pena lutar: você!

Com amor, mamãe!

Quando

Quando a melhor saída para você não é a melhor saída para o outro? Você se sente culpado! Você sofre por ele!
Quando a melhor saída para o outro não é a melhor saída pra você? Você se sente machucado! Ele não sofre por você!
Nada do que fizermos relacionados a amor, vai contemplar felizmente alguém. Ou você ou o outro se machucarão!
Sempre haverá um ferido, um injustiçado, um revoltado, um amargurado! Contanto que esse "um" não seja eu!
Por que de sofrimento, meu corpo está calejado!

Tocando em frente

Sim, é clichê, mas fazer o quê, se elas dizem o que queremos dizer e na hora que precisamos dizer?

Tocando em Frente - Almir Sarter

"Ando devagar porque já tive pressa 

Levo esse sorriso porque já chorei demais 
Hoje me sinto mais forte, mais feliz, quem sabe?
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Ou nada sei. 

Conhecer as manhas e as manhãs, 
O sabor das massas e das maçãs, 
É preciso amor pra poder pulsar, 
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir

Penso que cumprir a vida seja simplesmente 
Compreender a marcha e ir tocando em frente 
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu sou. 

Conhecer as manhas e as manhãs, 
O sabor das massas e das maçãs, 
É preciso amor pra poder pulsar, 
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir.

Todo mundo ama um dia todo mundo chora, 
Um dia a gente chega, no outro vai embora 
Cada um de nós compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz 
De ser feliz.

Conhecer as manhas e as manhãs
O sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir.

Ando devagar porque já tive pressa 
E levo esse sorriso porque já chorei demais 
Cada um de nós compõe a sua história, 
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
de ser feliz.

Conhecer as manhas e as manhãs, 
O sabor das massas e das maçãs, 
É preciso amor pra poder pulsar, 
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir."

---

Tocando em Frente 👈 link dessa canção rocheda! Curti aí!

Fortaleza

É, realmente sou forte! Como disse à uns dias atrás, essa força toda vem de família! A última peça do jogo foi colocada e não houve surpresas. Nenhuma! Não por minha parte! Na verdade, observei as reações do outro ao perceber a minha 'não surpresa', rs! Mas depois de algumas horas, fiquei intrigada comigo mesma! Uma frieza... não foi compreensão, mas um "ah, tá"! E agora percebi que foi melhor a verdade ter sido dita agora. Se fosse à uns meses atrás, teria cometido alguma besteira, descido do salto, pois estava a flôr da pele. Não teria sido nada bom!

A peça do jogo que faltava era saber o nome daquele fantasma que havia me tirado o amor do homem da minha vida. E não houve surpresas, eu já sabia. A gente sempre sabe. Homens deixam rastros e se você for esperta, você cata logo! Mas eu precisava ouvir da boca da dele. Confesso que tive uma quase crise de riso, mas fui totalmente solidária com o seu desconserto. Deve ter sido mais difícil pra ele falar do que pra eu ouvir. E estou me sentindo radiante! Meu ego está tão inflado que bate na estratosfera! Agora sim, posso andar de cabeça erguida e com a dignidade que me cabe. Sem afronta! Não quero guerra! Me sinto um galo com crista alta e peito estufado! Ninguém me segura. Aguentem a minha afronta librianamente elegante. Estou por cima da carne seca! Podem vir que meus peitos são de ferro!!!!

Estou fechando mais um ciclo dessa minha história. Ou seria, abrindo um novo? Não sei de nada! Agora, o que sei é que, perece que o jogo virou, não é mesmo?  

Realmente, um retrato

As lágrimas querem vir, mas são brisas nos olhos, apenas.

Retrato da Vida - Djavan e Dominguinhos

"Esse matagal sem fim
Essa estrada, esse rio seco
Essa dor que mora em mim
Não descansa e nem dorme cedo
O retrato da minha vida
É amar em segredo
Não quer saber de mim
E eu vivendo da tua vida
Deus no céu e você aqui
A esperança é quem me abriga
Esses campos não tardam em florir
Já se espera uma boa colheita
E tudo parece seguir
Fazendo a vida tão direita
Mas e você o que faz
Que não repara no chão
Por onde tem que passar
E pisa em meu coração?
O teu beijo em meu destino
Era tudo o que eu queria
Ser teu homem, teu menino
O ser amado de todo dia."

Retrato da Vida - Djavan 👈 link

Uma filha sem pai

Pois é, minha filha! Nem nascestes ainda e sua vida já começa dura! Seu pai não quer saber de você, infelizmente. Ele, desde o início, jamais se importou... Fez a mamãe sofrer muito com mentiras, ausências e solidão. Me perdoe por tê-lo escolhido pra você. Achava que ele era uma pessoa boa, amável e digna de me conceder uma família, de me dar a felicidade plena! Quando engravidei, achei realmente que tudo estava perfeito! Mas foi a partir daí que tudo começou a ruir e ele não me poupou em nenhum momento. Jamais, em toda minha vida,  imaginei algo assim pra nós! Queria risos, tranquilidade, amor, abraços e beijos nesse momento tão delicado. Mas só tive choro, raiva, solidão, desprezo e tudo de mais ruim que um ser humano possa dirigir a outro para ferir seu coração. Na vida nem tudo são flores. Mamãe tentou de tudo, mas sabe aquele ditado: quando um não quer os dois não fazem? Pois é, é mais ou menos isso que está acontecendo. Mesmo depois de todas as dores sofridas, é por você que abro o meu coração e deixo o meu orgulho ferido de lado... mas nem isso! Nem pra falar somente de você ele está disponível! E perdoe ele também, pois ele não sabe o que faz! Um dia ele vai entender, um dia ele irá se arrepender de tudo e um dia você também poderá perdoá-lo por esse sofrimento. Mas não se preocupe. Você está amparada! Mamãe jamais abandonará você! Jamais trocará você por outra pessoa, como seu pai tá fazendo. Homens! Mamãe bem sabe como eles são fracos! Resta a nós continuarmos firmes na nossa caminhada e seguir de cabeça erguida.

E mais medos

Depois desses dias de reclusão, de reflexão psicológica interior, bateu um medo! O medo de nada dar certo, o medo de errar mais, o medo de não estar aqui quando as coisas acontecerem. Li sobre o puerpério, que é a fase pós nascimento. Pesado. São muitas dificuldades e transformações. Depressão pós parto, baby blue, cansaço, choro, solidão... Bateu um receio de viver isso, visto que minha gravidez estou completamente sozinha, sem amor e abraços. Será um transformação enorme e vou precisar de amparo! Vi a pouco um pedido de ajuda de uma tia para com a sobrinha com 3 dias de nascida: a mãe faleceu no parto! Me bate uma angústia de não conseguir chegar lá, de colocar este ser no mundo e partir. Mas não é uma angústia forte, é branda! Faz parte! Também li sobre isso, os medos que afligem a cabeça de nós gestantes quando se aproxima o dia da chegada do filho. Sei lá... tenho que entregar tudo nas mãos de Deus como tenho feito até agora. Está tudo bem e assim vai continuar. Vai dar tudo certo!

Apatia

Um amigo compartilhou um post: Como Vencer a Apatia: 32 Passos. Vem com figuras e é bem didático! Me identifiquei prontamente, apesar de não ter lido todo. Aí fiquei pensando: como estar nesse estado letárgico em que me encontro num momento como esse? Poxa, estou a poucas semanas de parir, de viver a maior experiência que uma mulher pode ter, de conhecer o maior amor da minha vida e parece que nada me afeta nesse momento. Estou anestesiada da vida! E é triste! Não há "excitação, paixão, emoção, preocupação", não há nada! Apenas um sentimento de estar perdida, sem rumo, de ter caído de pára-quedas em uma situação que não foi planejada. Planejei ser feliz, apenas, mas não é isso que vivo agora. Mas essa é a vida, não é? Altos e baixos. A vontade que tenho é de dormir muito, até todo esse cansaço passar! Eu sei que fugir de tudo e de todos não é a solução. A solução é continuar vivendo um dia de cada vez. 😔

Se você se identifica ou não, vale a leitura.
👉Como Vencer a Apatia: 32 Passos  👈

E o tempo passa... tá perto!

Entrando hoje na 29ª semana de gestação. Daqui a onze semanas ela nasce... Esses dois últimos dias foram bem diferentes de tudo desse processo todo até aqui: dias em que o incômodo me acompanhou por todos cantos. A barriga dura, como se fosse explodir, dolorida. Sem jeito pra tudo, apesar de não estar pesada por conta de ter engordado. Sou um gestante que manteve o seu peso desde o início. Conversando com uma doula (que ganhei de presente, rsrsrsrs), ela me disse que são as contrações de treinamento. Oi? Já? Sim! Já! Ai, Jesus! Li um pouco a respeito e realmente, ao aproximar da 30ª semana, o corpo começa a se preparar para o parto! Nossa! Tenho que correr contra o tempo de deixar tudo pronto. Fechando as últimas ideias para o chá de fralda. Ensaio de gestante marcado pra daqui a pouco, se a chuva deixar. Acertar os pontos com o pai dela, que precisa estar junto... será? Sim, ele precisa! É importante pra ele e muito importante pra nós! Enfim, resoluções de uma semana onde tive milhões de momentos reflexivos que me colocaram de volta no caminho. Avante!

100 vezes ela

Centésima postagem... Falarei sobre ela. Ela que está cada dia mais feroz dentro de mim, se mexendo e remexendo. Força. Na última consulta, a um dia atrás, vi que estava transversal, sentada. Mas está tudo bem! Coração batendo forte, arengando com as tentativas do médico apertando minha barriga na busca de senti-la. Sinto-a totalmente do meu lado direito, desde sempre. A barriga fica pontuda. É engraçado. Sua cabeça às vezes aponta saliente abaixo do meu seio direito. Acaricio com carinho. Vez por outra sinto algo rápido que vai de um lado ao outro do meu ventre. Deve ser os braços procurando algo. Hoje foi um dia em que ela esteve bem inquieta e eu senti muita dor. Hoje foi um dia em que ela quis sair por minha pele e isso dói. A barriga fica dura e espinha a pele. Fica pesado andar, fica pesado sentar e até deitar... Agora, ela adormece. Adormece depois de eu ter jantado comida fresquinha que preparei pra nós. Agora ela está em paz, sonhando comigo, talvez. Um chute aqui e acolá! Hoje foi um dia em que ela só ouviu minha respiração. Mantive o silêncio praticamente o dia todo. Reclusão. Houveram uns soluços, mas não eram de dor. Estou preocupada pois nada está pronto para sua chegada. Nada posso fazer sem resolver algumas coisas que não se resolvem da noite pro dia. E assim, vou curtindo cada momento que tenho com ela, que já está mais que presente em minha vida. Tudo agora é em função dela. Agora não sou mais eu, somos nós. E mamãe está se sentindo radiante!!!
💕😀

Medo do novo

Tenho receio da aproximação das pessoas. Como um cão que recebeu chutes a vida toda e agora foi resgatado para receber amor, alimento e um novo lar. Desconfiança. Tenho medo de me magoar. Mesmo sabendo que nem todo mundo quer o meu mal. Ainda há uma fragilidade imensa dentro de mim. Me sinto segura estando só, isolada no meu mundo. Um simples elogio, uma simples cantada era pra levantar o meu ego. Mas eu fui tão humilhada que vai levar um tempo pra entender e retornar a ser quem eu era: aquela mulher que irradia confiança aonde chega. Uma pessoa me disse a pouco que me deseja... e isso me destruiu. Tenho que mudar! Minha cabeça tem que mudar. Meu coração precisa mudar! Eu preciso.

Dia da mulher

Hoje, dia 08 de março, dia internacional da mulher! Um dia de reflexão! Todos felicitam a beleza e coragem das mulheres nesse dia. E aqui estou eu, uma mulher gerando outra mulher... Muita coragem para nós! Fui abandonada pelo homem que eu amava e que eu achava que me amava ainda no início da gestação. Isso não é novidade pro mundo! Todos os dias mulheres e mulheres sofrem algum tipo de violência. Mas a gente nunca imagina acontecer conosco. De onde tirar forças para aguentar e seguir? Mas sou mulher, sou forte! A força vem do ventre. A força vem de família. Minha avó paterna foi abandonada, com cinco filhos pequenos e seguiu! Passou fome e dificuldades, mas seguiu! Minha mãe foi traída, com quatro filhos pequenos, morando no centro de uma cidade grande e nos criou com todo amor que ela tinha no coração mesmo sofrendo com a traição do meu pai. E elas seguiram. Eram outros tempos, tempos difíceis, oportunidades escassas. E aqui estou eu, gestante de uma menina. Fomos trocadas por outra mulher. Rezo para que ela seja feliz e nem mesmo a conheço. E agradeço ao homem que me fez sofrer nesse momento tão delicado para nós! Ele não tem a dimensão da fortaleza que me tornei. Meus peitos, que amamentarão a minha filha, são de aço! Sigo a passos firmes, fortes, pois o futuro está bem aí e me reserva várias surpresas. Um viva para o meu ser mulher, mulher de coragem! Um viva pra minha falecida avó Anúzia, mulher de coragem! Um viva pra minha mãe Rozilda, exemplo de coragem, força e superação! Um viva à minha avó Maria, que mesmo com as dificuldades de saúde, sempre nos acolhe com um sorriso e abraços calorosos! Um viva às minhas duas irmãs Luana e Stefane, mães e mulheres de coragem! Um viva a todas as mulheres da minha família! Sou um espelho de vocês!

Mutação.

Foco.
Mude o foco!
Tenha uma outra abordagem da vida.
Faça outras perguntas.
Permita a aproximação daqueles que querem estar com você.
Se abra para novas aventuras 'amorosexuais'.
Vá pra rua à noite e se mostre. Todos querem lhe ver.
Entenda tudo de uma outra forma.
Chore as últimas lágrimas.
Feche um ciclo.
Erga seu reino.
Evite uma guerra.
Voe. Agora você é uma borboleta.
Lagarta que rasteja, não mais és!
Bons ventos virão.
A Lua te guiará.
Foco! Mude o foco!
Esse é o seu momento. Brilhe!

Um ser estranho

 É muito doido você não reconhecer, não se sentir mais a vontade perto de uma pessoa no qual você teve um contato íntimo por anos! Vem uma repulsa lá de dentro da alma. Um ímã que afasta e não permite a aproximação. Nem olhares. É tão desconfortável, como se fossem milhões de agulhas perfurando meu corpo. Chega a ser exageradamente absurdo!  É um ser estranho, como qualquer transeunte na rua sem importância. Como conviver? Como respirar o mesmo ar? Como habitar o mesmo espaço sem se deixar afetar? Mesmo com as respostas que tive hoje, ainda é muito delicado tomar o rumo certo. Apesar de não ter, preciso de mais tempo... bem mais tempo pra me encontrar diante dessa nova perspectiva. Bons ventos estão por vir.

Avante!

Te Amo.

Meu amor, você é  inocente de tudo! Eu Sinto Muito. Me Perdoe. Eu Te Amo. Sou Grata.