Quando o amor vacila

Não quero escrever mais nada de você, sobre você e por causa de você. Talvez essas sejam minhas últimas palavras em relação a isso. Peço licença pra ser traduzida por essas elas abaixo:

"Eu sei que atrás deste universo de aparências
das diferenças todas a esperança é preservada
nas xícaras sujas de ontem o café de cada manhã é servido
mas existe uma palavra que eu não suporto ouvir
e dela não me conformo
eu acredito em tudo, mas eu quero você agora
eu te amo pelas tuas faltas, pelo teu corpo marcado, pelas tuas cicatrizes
pelas tuas loucuras todas, minha vida
eu amo as tuas mãos mesmo que por causa delas eu não saiba o que fazer das minhas
amo teu jogo triste
as tuas roupas sujas é aqui em casa que eu lavo
eu amo a tua alegria
mesmo e fora de si eu te amo pela tua essência
até pelo que você podia ter sido
se a maré das circunstâncias não tivesse te banhado nas águas do equívoco
eu te amo nas horas infernais e na vida sem tempo
quando sozinha eu bordo mais uma toalha de fim de semana
eu te amo pelas crianças e futuras rugas
eu te amo pelas tuas ilusões perdidas e pelos teus sonhos inúteis
amo teu sistema de vida e morte
eu te amo pelo que se repete e que nunca é igual
eu te amo pelas tuas entradas, saídas e bandeiras
eu te amo desde os teus pés até o que te escapa
eu te amo de alma para alma
e mais que as palavras
ainda que seja através delas que eu me defenda quando digo que te amo
mais que o silêncio dos momentos difíceis quando o próprio amor vacila."

Fernando Pessoa

Maria Betânia - Quando o amor vacila 👈 link

Paciência Off

Faça um favor para o universo: não apareça mais. Suma! Se mantenha onde você prefere ficar e com quem você quer ficar. Prefiro atitudes intensas do que somente mera conveniência. Estou ardendo por dentro e esse lance de "paz em Cristo" está me tirando a paciência. Sim, estou de TPM, mesmo grávida! Minha azia está dando nós no meu juízo e o ficar sozinha por várias horas já está tirando o pouco da sanidade que tenho. Solidão não cura, adoece. E tô cansada de socializar quando na verdade queria sumir do planeta! Só mais uma semana...

Teimosia

Pare de andar pra trás, para trás quem anda é caranguejo. Teimosia apenas. Vai teimar até se queimar novamente. Acordei de péssimo humor, sem paciência, querendo briga. Detesto pessoa parada. Fluxo sempre. Detesto pessoa moribunda, mas é só o que estou procurando pra estar do lado. Poderia fazer um favor a mim e ao universo e morrer a ficar nesse estado vegetativo diante da vida que se apresenta agora. Morre, vai? Por que estou sem paciência pra quem tá começando!

Deixa pra lá, deixa pra lá, deixa pra lá... Pare de dar murro em ponta de faca, pare de dar murro em ponta de faca, pare de dar murro em ponta de faca. Insistir não vai dar em nada, insistir não vai dar em nada, insistir não vai dar em nada...

😡😡😡😡😡😡😡

Nos sonhos

Minha Teodora, você já anda aprontando por aí, invadindo os sonhos alheios e enchendo o mundo delas de alegria... Ainda não sonhei com você, mas sei que você está aqui juntinho de mim mexendo e se remexendo, sentindo tudo que sinto! Já és minha melhor amiga e confidente. Compartilho aqui a inspiração que você causou na vida de alguém hoje... tenho certeza que foi um alento pra ela!

Here Comes The Sun -  por George Harrison

"Here comes the sun
And I say
It's all right

Little darling
It's been a long cold lonely winter
Little darling
It feels like years since it's been here
Here comes the sun
Here comes the sun
And I say
It's all right

Little darling
The smiles returning to the faces
Little darling
It seems like years since it's been here
Here comes the sun
Here comes the sun
And I say
It's all right

Sun, sun, sun, here it comes
Sun, sun, sun, here it comes
Sun, sun, sun, here it comes
Sun, sun, sun, here it comes
Sun, sun, sun, here it comes

Little darling
I feel that ice is slowly melting
Little darling
It seems like years since it's been clear
Here comes the sun
Here comes the sun

And I say
It's all right
Here comes the sun
Here comes the sun
It's all right
It's all right"

Here Comes The Sun - The Beatles - 👈 link para a sua felicidade

Um observar

Estou, passo após passo, me distanciando mais da vida que conheço... Não falo aqui em relação a gravidez, que será uma outra história que dará uma reviravolta completamente diferente nela. Sabe quando a pessoa tem uma experiência de pós-morte, onde ela sai do corpo e consegue se ver por alguns instantes? Pois é mais ou menos essa a sensação, de espectadora da minha vida. O que é que se passa com ela? Será que esse rumo é certo? Claro que sei que não existe um rumo certo, não vem escrito em cartilhas ou manuais, mas tá começando a me deixar intrigada. Intrigada por que tenho medo de me tornar uma pessoa fria. Cheguei num estágio em que não sinto muita coisa e não sei se isso é bom ou ruim. E quando sinto, parece ser algo fisiológico, sei lá. Isso talvez seja um "reflexo de sobrevivência" da "relação" que estou tendo agora. Uma relação conveniente apenas para um fim. E é triste, vazia... Não por mim, mas não tenho muito a fazer, nada do que faça talvez mude, não agora. As pessoas mudam depois de passar por um episódio forte de transformação de suas vidas, mas elas continuam sendo elas mesmas, certo? Então por que tenho a impressão de estar lidando com um espectro saído dos filmes de Harry Potter, onde tudo fica escuro, triste e frio quando este aparece? Cadê a vida, cadê o sangue quente que corre nas veias, cadê o coração batendo? Sei não, viu, sei não!

Por Isso Eu Corro Demais

Por Roberto Carlos

"Meu bem, qualquer instante que eu fico sem te ver
Aumenta a saudade que eu sinto de você
Então, eu corro demais, sofro demais
Corro demais só pra te ver, meu bem
E você ainda me pede para não correr assim
Meu bem, eu não suporto mais você longe de mim
Por isso eu corro demais, sofro demais
Corro demais só pra te ver meu bem

Se você está ao meu lado eu só ando devagar
Esqueço até de tudo, não vejo o tempo passar
Mas se chega a hora de pra casa te levar
Corro pra depressa, outro dia ver chegar
Então, eu corro demais, sofro demais
Corro demais só pra te ver, meu bem

Se você vivesse sempre ao meu lado eu não teria Motivo pra correr e devagar eu andaria
Eu não corria demais, agora corro demais
Corro demais, só pra te ver, meu bem

Se você vivesse sempre ao meu lado eu não teria Motivo pra correr e devagar eu andaria
Eu não corria demais, agora corro demais
Corro demais, só pra te ver, meu bem

Só pra te ver, meu bem

Só pra te ver, meu bem

Só pra te ver, meu bem"

👇Segue o link - aumente o volume!!!

Por Isso Eu Corro Demais - Adriana Calcanhoto

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Lado A / Lado B

O que mais me angustia é ser mal interpretada ou não se entendida sobre as coisas que sinto. Sou um poço de contradição também, admito. Libriana! Mudo de estado psicológico muito rapidamente o que pode parecer indecisão, confusão ou até descontrole. Sim, o autocontrole pode parecer pra alguns, descontrole... já me disseram isso! Hahaha, fracos! Mas aprendi a me controlar em certos aspectos. Fiz terapia por seis meses que me ajudaram muito a chegar nesse estado "robótico".  A verdade é que tenho um lado racional muito forte. Libriana!! Ele controla tudo! Eu sei que a criatura que estava na minha cama hoje, apesar de eu querê-la muito, não era minha. Só que, se ela estava na minha cama, nos meus domínios, ela se faz minha... Então, por que não usá-la se ela estava nos meus domínios? Só que eu tenho muito respeito pelo sentimento alheio. Sou muito cortês em não invadir o espaço que não me diz respeito. Libriana!!! Ninguém teve respeito pelos meus espaços, pelos meus sentimentos. Burra, eu, sim! E ainda fico encontrando meios de me justificar... Libriana!!!! Vá se ferrar, sua libriana de merda!

De qualquer forma, gosto de ter meu lado racional funcionando a todo vapor, controlando tudo! Me deixa mais forte, segura e objetiva no que quero e quando quero, doa a quem doer, eu consigo!

Obama diz

Verdade absoluta!!! Passada!

Depois

"Depois de sonhar tantos anos,
De fazer tantos planos
De um futuro pra nós
Depois de tantos desenganos,
Nós nos abandonamos como tantos casais
Quero que você seja feliz
Hei de ser feliz também

Depois de varar madrugada
Esperando por nada
De arrastar-me no chão
Em vão
Tu viraste-me as costas
Não me deu as respostas
Que eu preciso escutar
Quero que você seja melhor
Hei de ser melhor também

Nós dois
Já tivemos momentos
Mas passou nosso tempo
Não podemos negar
Foi bom
Nós fizemos histórias
Pra ficar na memória
E nos acompanhar
Quero que você viva sem mim
Eu vou conseguir também

Depois de aceitarmos os fatos
Vou trocar seus retratos pelos de um outro alguém
Meu bem
Vamos ter liberdade
Para amar à vontade
Sem trair mais ninguém
Quero que você seja feliz
Hei de ser feliz também
Depois"

Depois - Marisa Monte 👈 link para chorar com o vídeo

Retratos de um ser triste

Sempre gostei muito de tirar fotos. Tenho registrado milhões de momentos incríveis da minha vida, principalmente teatral. Minha infância também foi bastante registrada, graças a meu pai que tinha maior chamego por sua câmera fotográfica analógica Yashica. Por causa dele, tomei gosto em registrar tudo. Achava que, quando engravidasse, viveria tirando fotos da barriga, da mudança física contando mês a mês a gestação e tudo que envolve esse momento. Mas não! A minha tão esperada gravidez não está sendo nada do que imaginei. Não pelo processo da gravidez em si, que está tranquila e caminhando nos conformes, mas a minha vida nesse momento virou um caos só! E fui empurrando com a barriga, literalmente, algo que me era pra ser natural. Tenho de memórias fotográficas dessa fase teatral da minha vida de viagens, bastidores, cursos e espetáculos talvez mais de oito mil fotos em vários arquivos em disquete, cd, dvd, hd externo, fotos reveladas e afins. Da minha gravidez tenho apenas, no meu computador, dezoito fotos. Já estou entrando no sexto mês e é só esse o registro que tenho. Um monte de amigos fotógrafos querem me presentear com um ensaio de gestante, mas até pra isso ando com preguiça. Se não tivesse o fim do relacionamento entre tudo isso, talvez fosse diferente. Queria que minha filha tivesse mil registros de sua mãe grávida, mas não terá. Sua mãe está triste, se sentindo feia e mal amada. Tudo isso contribui para o sucesso de uma foto. E nem entro nos detalhes de tudo que terei que fazer pra chegada dela... e tudo sem ânimo algum.

O que move o amor? ou o desejo?

Depois de horas de barulho do pré carnaval aqui em um bar vizinho, sucumbiu o silêncio na rua aqui de casa e adjacências. Somente o barulho da chuva quebra vez por outra essa solidão pós festa. Lá pelas tantas da madruga, ouço vozes nervosas, tentando travar um diálogo: um casal discutindo algo que não identifico prontamente. Apago a luz do quarto para observar melhor e desligo o climatizador barulhento. Consigo, em poucas palavras proferidas por esse casal, entender o que acontece. Ele está indo de encontro a algo muito forte que o move, o vício em alguma droga. Ela em desespero, tenta impedi-lo de ir, dizendo quanto o ama para aceitar aquilo tudo e que vai com ele, mesmo desejando e pedindo que ele não fosse. Ele, no seu ímpeto desejo de ir, diz que jamais faria qualquer outra coisa para ferí-la, como a trair com outras, mas que precisava ir, que ela não o seguisse e que ele caminharia dali sem olhar pra trás. Haviam lágrimas de ambos, cada um com sua dor. Ele  focado em seu desejo e ela chorando desesperada em seu amor, saem do meu campo de visão e o silêncio volta a imperar a rua. Aguço o ouvido, mas nada mais acontece... Quantas pessoas nesse momento estão por aí com seus corações feridos por amor ou desejo? Será a minha dor maior do que a do casal da rua? Certamente eles se acertarão amanhã. Já no meu caso, restará o silêncio imposto em um domingo solitário que se inicia.

Tentando entender mais

Percebi que desde que foi restabelecido o diálogo, choro todas as noites por qualquer coisa: uma música, por algo na TV, por alguma lembrança... Ainda há amor em mim, muito! Ainda há a necessidade de ter perto, do cheiro, do beijo, do abraço, do carinho e de tudo que tudo isso significou. E isso me aflige profundamente por que não sei o que fazer. Nem posso fazer nada! Nada depende de mim esse momento. Queria ter super poderes de resolver tudo num estalar de dedos mas é impossível! Me aflige também não saber no que isso tudo vai dar ou no tempo que vai durar. Poderia sim, consultar algo mágico e ter todas as respostas possíveis, mas acho que isso também me afligiria muito. Prefiro sonhar acordada com um desfecho feliz pra todos, onde o meu desejo prevaleça. É triste, pois sei que o meu desejo talvez jamais se concretize. É doentio também, pois insistir em algo que não existe é cavar uma cova cada vez mais funda e afundar mais e mais em algo que pode não ter volta. É sombrio, pois posso me perder em sentimentos terríveis e nunca mais encontrar o caminho da luz. Tudo me aflige: o estar perto e o estar longe, o estar aqui e o estar acolá, o estar comigo e o estar com ela (que ainda me é um fantasma), o que é o hoje e o que possa vir a ser o amanhã. Tenho um certo otimismo dentro de mim apesar de tudo, pois 'tudo passa tudo passará' como já dizia Renato Russo! Mas me aflige o tempo que isso levará.

"E nossa história não estará pelo avesso assim sem final feliz, teremos coisas bonitas pra contar. E até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer, não olhe pra trás..." 
                                                                                                                           Metal Contra Nuvens

Cuidado, frágil

Me disseram hoje pra ter cuidado por que carrego algo muito frágil! Mal sabem que frágil também sou. Mal sabem que frágil também estou. Como um copo de cristal raríssimo que se trinca à menor turbulência. E tantas turbulências passei que me quebrei por inteira! E continuarei me quebrando. Resisto ainda, mas até quando? Será que terei forças pra resistir? Precisarei de muito tempo e de alguém com muita habilidade pra me juntar novamente, pois apesar de mostrar ao mundo essa casca dura e forte, ainda estou aos cacos por dentro. Sou um ser frágil, muito frágil e que carrega algo mais frágil ainda: meu coração despedaçado. Todo cuidado agora com ele é pouco. Qualquer tropeço será o fim e não haverá conserto que dê jeito.

Será?

Será que ele sabe que sua presença me proporciona momentos de paz?
E que sua ausência me tira a paz?
E que mesmo em paz, tenho muito medo de me magoar?

Será que ele sabe do amor que ainda tenho por ele?
E do afeto que tenho?
E que o amor e afeto que ele cultiva por ela me machuca?

Será que ele sabe que ainda tenho maior tesão naquele corpo?
E que me controlo toda vez que ele está por perto para não me exceder?
E que não me atrevo por medo de me apegar mais e mais?

Será que ele sabe que meu desejo é nunca deixá-lo ir?
E que quando ele se vai, ele vai pra estar com ela?
Que ele está com ela nesse momento?
E que esteve ontem?
E que eu sei quando ele está com ela toda vez que ele está?

Será que ele sabe? Talvez...
Só sei que eu sei!
O que sinto!
O que passo!
O que tolero!

Engulo meu orgulho pra continuar respirando...
E vivendo...
E indo.

Tudo

E mais uma vez me vejo com vontade de sumir e sufocada ao mesmo tempo por não poder. Não posso... E o que fazer com tudo isso? Todo esse amor que ainda sinto e que não passa, não passa, não passa... e atormenta, e machuca, e dói, dói, dói! Tudo em mim dói, tudo é desespero, tudo é escuridão, tristeza... tudo é...

😢

Só mesmo Roberto

Vi Roberto Carlos em uma das últimas entrevistas do Programa do Jô e o próprio Jô Soares pediu pra que ele cantasse essa música... Ele disse que não conseguiria, pois certamente choraria, mas solfejou algumas estrofes... Claro que fui atrás de achar e claro, chorei pencas ao escutar. Só mesmo Roberto pra traduzir nosso espírito de vez em quando. Já havia falado aqui que as músicas nos traduzem... e como traduzem.


Por Amor

Eu ouvi dizer que você falou
Que está pensando em voltar pra mim
E se entristece ao saber como eu estou
Mas você precisa saber que eu
Ainda tenho um pouco de orgulho em mim
E embora quase morto eu tenho aquele amor
Mas eu não vou deixar você me ver assim

Minha vida se modificou
Do que eu era nada mais eu sou
Eu me perdi

E no submundo onde estou
Sobrevivo sem saber se vou
Ainda crer no amor
Mesmo sem ter você

Mas se um dia
Se um dia você voltar
Então eu vou ter chance de me levantar

Pois só você me pode
Estender a mão
Mas se não for por amor
Me deixe aqui no chão

Me deixe aqui no chão
Me deixe aqui no chão

E no submundo onde estou
Sobrevivo sem saber se vou
Ao menos crer no amor
Mesmo sem ter você

Mas se um dia
Se um dia você voltar
Então eu terei chance de me levantar
Pois só você me pode
Estender a mão
Mas se não for por amor
Me deixe aqui no chão
Me deixe aqui no chão
Me deixe aqui no chão

Me deixe aqui no chão
Me deixe aqui no chão

Por Amor - Roberto Carlos ← Link do vídeo

Movimento contrário

Que vontade de arrumar a bolsa com duas mudas de roupa e ir pra algum lugar onde eu me sinta feliz... Antes, eu fazia isso: ia até a cidade onde ele morava e éramos felizes juntos até o último minuto. Pelo menos, eu era! Agora é ele que faz o movimento contrário: vem até a minha cidade pra ser feliz, mas não comigo. Não comigo! Ele se apropriou de um movimento completamente nosso em função de outra pessoa... É tão injusto! E depois, vem a mim como se nada acontecesse, como se fosse super normal fazer isso. Claro, ele não me deve mais nada, mas, é tão insensível isso! Eu morri pra ele e ele nem deixou meu corpo esfriar. Enfim... acho que estou passando muito tempo sozinha e o silêncio faz a gente pensar essas coisas. Eu preciso voltar a me movimentar...   😒😓

#26semanas

"Vem, que eu conto os dias, conto as horas pra te ver..."
💜 Teodora

E mais um fim se aproxima

Quando era criança, lembro que comemorava a chegada do fim de semana. Estudava pela manhã  odiava acordar cedo no frio de São Paulo. Os sábados e domingos eram sempre animados, com passeios a parques de diversões, museus ou mesmo ficar em casa e brincar com meus irmãos sem preocupações maiores. Na adolescência, começo a preferir a semana. Morei anos em uma churrascaria (negócio da família) e os fins de semana eram muito barulhentos e com muito trabalho no estabelecimento. Não podia sair sem antes deixar tudo preparado... até acordar de madrugada por várias vezes acordava pra deixar tudo pronto e evitar confusão. Já adulta, fico entre preferir um ou outro, dependendo de como ia a vida.

Me apaixonei perdidamente... Os fins de semana tomaram um outro significado. Era o momento de me aventurar no amor, indo até onde ele estava e curtindo cada minuto. Eram dois dias apenas, mas que valiam por muitos! Ficávamos juntos durante as 48h do fim de semana.
Me mudei, juntamos as nossas escovas e criamos uma rotina. Os sete dias da semana eram incríveis. Mas os fins de semanas eram melhores, pois ficávamos em casa apenas na companhia um do outro. Ora saíamos, mas logo voltávamos pra casa... nosso refúgio! O melhor era comer fora, mas logo voltávamos e aqui ficávamos as 48h inteiras grudados, nus, passeando entre o sofá e a cama, dormindo até tarde e sendo feliz.

Nos separamos... Os dias ganharam outro significado. Angústia, ausência e solidão em qualquer dia da semana. Agora, me vejo triste pelo fim de semana que se inicia... Mais dois dias de profunda solidão. O mundo lá fora se enfeita de purpurina com o carnaval que está bem aí, mas nada me dá ânimo. Hoje recomeça mais uma saga de me encontrar nessa rotina sem graça. Acho que vou aproveitar e dormir bastante, pois o sono da gravidez me consome.

Mas começo a partir de agora a torcer pela chegada da semana, onde encontros acontecem e diálogos também.

...

... a dor é um impulso e quando a dor vai cessando, fim.

Como explicar?

A vida é uma montanha russa diária, de altos e baixos com curvas acentuadas. Emoção a toda hora! Acho que minha brincadeira acabou e finalmente posso colocar os pés no chão novamente. Daqui por diante é seguir brincando em brinquedos leves onde me proporcionam conforto e confiança. Nunca gostei de rodar em descontrole. Voltei (acho) à minha lucidez e agradeço a isso todos os dias.  O que fica é uma espécie de tédio inexplicável que estacionou aqui no meu peito. Um limbo, um abismo ou um buraco negro, talvez... Sei lá, é mesmo inexplicável. Mas não é ruim. É reconfortante e chato, apenas. Tinha planos pra hoje, mas escolhi dormir, descansar o corpo. É o tédio! Tenho impressão de que estou ficando sem ter o que falar...  Então, boa noite!

All sexy

Hello! 👀
           👅💦
                                 

2 companheiros

Ei, vocês dois... duas pessoas que acompanham os meus posts. Já agradeci outrora um de vocês pela companhia. Venho agradecer ao outro e mandar um beijo a vocês dois!!! Poderiam dizer um "oi" apenas, pra mim? Ou seria pedir demais? De qualquer forma, minhas inspirações vão pra vocês até abrir este espaço para mais pessoas. A verdade é que nunca escondi, mas não custará nada lembrar que ele existe e há movimento. Realmente é um diário, diário, rs. Me alimenta e me alivia! Já fiz terapia e aqui é que me coloco em sessão. Venho depois contar mais...

Nove meses

Há dois tipos de choro: o de dor e o de felicidade... Ambos são intensos e te fazem perder o fôlego. Estou experimentando ambos ultimamente. Uma amiga compartilhou uma música comigo a pouco, mas já havia escutado ela em um chá de bebê de uma outra amiga. Chorei quando ouvi, já estava grávida mas nem barriga tinha ainda e muito menos entendia a grandiosidade e o amor que crescia dentro de mim. Agora eu entendo, agora ela se mexe e tem nome. E mais uma vez me pego na explosão de lágrimas e de afeto por este ser que nem conheço ainda, mas que já me deixa feliz só em pensar nela. Sempre choro ouvindo essa música... mãe boba serei! Qual é esse choro? É o de felicidade!

https://www.youtube.com/watch?v=rffjzjDBr04
<3 p=""> Nove Meses - Bárbara Dias

Corpo Santo

Meu corpo está vivendo um momento divino: a maternidade! As noites estão ficando mais difíceis. Dormir dói, achar uma posição certa demora, é desconfortante e passo a noite inteira me mexendo de um lado ao outro. Sem contar as idas ao banheiro. Tudo por conta da maternidade. Durante o dia, administro a repentina lentidão e cansaço físico com os afazeres. Tudo por conta da maternidade.

Mas me peguei ontem pensando no meu lado mulher, que tem necessidades primárias de prazer e que nessa fase fica mais delicado... Mais delicado ainda é não ter ninguém que me proporcione esses momentos de prazer. Sexo! Nunca fui muito ligada à sexo, mas de vez em quando era bom. E eu, modéstia a parte, sempre fui muito boa de cama, rs. E o que fazer com tudo isso? Vou começar a minha caça a quem queira passear nas minhas novas curvas. Dizem que a mulher fica mais bonita e com uma áurea diferente. Vou encontrar quem querida me fazer mais mulher do que me sinto agora, pois a maternidade, além de todos os percalços físicos, nos proporciona uma feminilidade incrível! Nunca me senti mais mulher do que agora! Nunca me senti tão sexy! Meu corpo santo necessita pecar agora! 😇😈

Amor maior que eu

 Minha Teodora, você cuidou bem de mim até agora e não vejo a hora de te conhecer pessoalmente. Faltando 15 semanas pra data prevista pro parto, já me sinto mais lenta, sonolenta, pesada... Mas meu corpo não mudou tanto assim. Mantenho-me com o mesmo peso de antes. Só a barriga e a vontade de te ter em meus braços é que cresce! Quero esquecer do mundo e das minhas dores nos teus braços. Você cuidará de mim mais do que eu de você! Não tenho noção do que sentirei ao te receber na minha vida. Só sei que agora eu transpiro amor com você amadurecendo dentro de mim. Já começo a perceber o brilho nos meus olhos, minha pele boa e o sorriso diferente. Se me olhar no espelho antes era doloroso, agora não é mais. Estou me sentindo linda, feminina e até sensual! Acho que agora sim, me conectei à maternidade. Acho que agora sim a áurea de luz que todos dizem, percebo em mim. Se fisicamente está ficando tudo difícil, espiritualmente não. Tenho meus momentos de tristeza, mas senti-la mexendo em meu ventre me conforta, pois sei que daqui a algumas semanas, não estarei mais só nesse mundo. Te amo.

Um outro habitar

Há três noites que não durmo na cama... habitei o sofá. Trago meu lençol, um travesseiro e, no meio de seis almofadas, me escondo. Pra cama vou somente quando amanhece, pra descansar a coluna ou pra ter que ir mesmo, já que a cama está organizada e com os lençóis limpos.  Esse sofá foi uma das coisas que mais me orgulho de ter encontrado do jeito que eu queria: grande, confortável e facilmente duas pessoas se acomodam deitadas... Além da estampa floral que dá um ar romântico a ele. Foi a coisa mais cara que comprei pra esta casa e é o lugar que mais gosto de estar a qualquer hora do dia. Pois aqui estou, dormindo à três dias. A verdade é que estou habitando a minha sala... E na sala tem a tv. Adoro minha tv! Adoro a companhia que ela me faz! Nunca mais havia assistido a todas a novelas de todos os horários. Agora assisto, todo o lixo que me é oferecido! E esses dois objetos, a tv e o sofá, são meus grandes companheiros no momento. E a cozinha é logo ali... tudo à mão. Habitar outros cômodos dá uma injeção de ânimo vez por outra... é ser nômade dentro de sua própria casa. É ser nômade dentro de si.

Cansaço parte 2

 Estou me tornando repetitiva... mas estou cansada! Muito cansada! Acho que trabalhar o dia inteiro não cansa mais do que se entender com alguém. Ainda mais com alguém que não quer ser entendido. A impressão que tenho é que passou um trator em cima de mim. E a dúvida também pesa: será que agora dá certo? Será que eu fiz certo em tentar "organizar" essa relação? Realmente não tenho a menor ideia do que vai acontecer! Meu sexto sentido diz que vai dar merda! Mas vamos ver! Eu venho aqui contar...

Diário de uma ausência

Hoje não estou bem, mas além do lado psicológico, o lado físico também. Estou me sentindo pesada, lenta, sonolenta e cansada. Meu ventre dói e a boca do estômago já começa arder. Tudo isso faz parte, mas quando não se tem amparo, fica tudo mais difícil. Meu dia transcorre normalmente, mesmo com tudo isso. Fui ao médico cedo. Acompanhamento de gravidez de risco. Estou bem, mas é que à uns anos atrás tive um AVC e estava me medicando até agora. Consulta somente pra ter certeza de que tudo está bem. E está! As outras gestantes estavam todas acompanhadas pelos seus companheiros. E eu, só. Toda mulher nasceu pra ser independente, mas numa hora dessas é reconfortante ter alguém por perto. E estou só. Esse fim de semana comprei a tinta pra pintar o quarto pra chegada dela. Sozinha. E assim sigo meus dias, tendo que dar satisfação via internet. É, realmente sou uma péssima companhia. E meus dias seguem, somente eu e ela. Não entendo mais é nada! 😓

A dor da saudade

Toda vez que assisto ao filme Marley&EU, lembro me da dor que sentimos quando perdemos a  primeira cachorra da família, Tuquinha. Ela se foi após ser atropelada e agonizou em seus últimos momentos. Lembro que na noite em que ela morreu... Havia felicidade e brincadeira. Lembro-me dos últimos momentos com ela até ouvir a freada do carro e os gritos da minha mãe! Nunca fui de sofrer muito com a morte de um pet e mesmo a partida da Tuquinha não me arrancou lágrimas como no resto da família... até meu pai chorou. Mas lembro-me muito bem do luto que se instaurou me casa depois que ela partiu. Foram dias de uma dor estranha no peito. Os dias passavam... e era estranho, sem cor. Havia silêncio, mesmo a vida voltando à normalidade... Eu lembro dessa primeira dor. Dor do abandono repentino, dor do abandono no momento de felicidade. A diferença, é que minha cachorra havia morrido. E ninguém na minha vida morreu agora... mas a dor do abandono, a dor da saudade está aqui, dentro de mim.

Mais uma música

Dei uma passada na rede e vi mais uma música que me traduz... sim, é ridículo, eu sei! Mas tô nem aí! Que se danem!

"Há uma nuvem de lágrimas sobre meus olhos
Dizendo pra mim que você foi embora
E que não demora meu pranto rolar
Eu tenho feito de tudo pra me convencer
E provar que a vida é melhor sem você
Mas meu coração não se deixa enganar

Vivo inventando paixões pra fugir da saudade
Mas depois da cama a realidade
É só sua ausência doendo demais
Dá um vazio no peito, uma coisa ruim
O meu corpo querendo seu corpo em mim
Vou sobrevivendo num mundo sem paz

Ah...
Jeito triste de ter você
Longe dos olhos e dentro do meu coração
Me ensina a te esquecer
Ou venha logo e me tire dessa solidão"

Nuvem de lágrimas ← Link para o vídeo
Com Fafá e Chi&Xo

E mais domingo...

Já falei como esse domingo está triste?
Estou pronta pra ir a qualquer lugar
Mas ao mesmo tempo, não quero sair
Quero aqui continuar, mas o ambiente me sufoca
As horas passam lentas, lentas e lentas
A casa está um caos, mas não tenho forças pra lutar
Nem com ela, nem com nada, nem com ninguém
Nem comigo mesma
Me vejo cansada
Novamente
Cansaço
Falta
Saudade

Volto ao computador
Alguém compartilha sua dor
Uma dor igual a minha
E meus olhos choram novamente
São os hormônios
Estou pronta sair, mas não sei pra onde
Só sei que aqui não ficarei
Sufocarei mais e mais
Pois hoje é domingo e estou só
Mas com essa solidão tenho que me acostumar
E vai demorar
E vai doer
E um dia, vai passar

😥

Domingo

"Uma hora eu queria te esquecer
Eu queria nem saber o que eu quero
A semana poderia nem passar
Mas eu espero ver você no domingo..."

E hoje é domingo.
😔💔

Desordem em mim

Minha casa está de cabeça pra baixo: com as chuvas, os bichos fazem suas necessidades dentro de casa. Não tenho como limpar, nem deveria. Mas estou só e tenho que me virar. Tenho um gato que insiste em dormir no meu sofá e por mais que eu tente impedi-lo, as vezes não consigo. Essa semana já fiz a assepsia do sofá inteiro, pois não posso ter contato direto com suas patas. Além do perigo da toxicoplasmose, me coço inteira. Mas estou só e tenho que me virar. Pra semana, chegará o berço da minha bebê e começarei a fazer a mudança de objetos dos quartos para acomodá-la. Pintar o quarto. Mas terei que me virar, estou sozinha. Me disseram que preciso de ajuda... Que ajuda?  De quem? Estou só, tenho que me virar. Meu corpo já começa pesar, minha cabeça anda a mil, não estou tendo oportunidade de espairecer e queria muito um novo lar pro meu gato. Mas estou só, desordenada e tenho que me virar. Estou só no momento em que mais precisaria de alguém. E o inverno aqui já chegou. :/

Reflexão

Fico pensando: a pessoa nasce só uma vez e tem o livre arbítrio de escolher ser boa ou má. Aí a pessoa escolhe ser boa e pode fazer tudo certo na vida e morrer sem ser lembrada com mágoa por ninguém. Mas, e se pessoa nasce e escolhe ser boa e mesmo assim faz o mal, magoando e ferindo propositadamente a outra? Não acredito nesse papo de "foi sem querer". Somos seres humanos, temos razão, podemos escolher fazer o bem ou não. Não tem que existir meio termo! Se tivesse nascido para o mal, seria mais digno! Chego a ter um pouco de respeito pelo bandido que faz suas maldades e assume que é uma pessoa ruim mesmo. Existe verdade em seus atos, mesmo estes sendo por vezes, cruéis demais. Uma pessoa boa colocar desculpa na vida pra ser canalha, também não me convence. Infelizmente estamos rodeados de várias pessoas assim. O engraçado é que a pessoa boa faz atos maléficos, fode com a vida de todos ao seu redor e continua vivendo feliz como se nada tivesse acontecido... De uma coisa eu sei: tudo que se faz, de bem ou mal, um dia volta!

Um outro sentido

Voltar ao lugar onde sempre ia estar com você aos fins de semana, onde por várias vezes nos amamos, onde insistentemente me fazia presente pra te conquistar e invadia a sua intimidade... Lugar onde me coloquei como membro da sua família, lugar onde sempre fui muito bem acolhida e amada... Voltar sozinha lá sem você, sem estar com você e sem você estar lá... muito estranho. Ainda me sinto parte, mas é como se me faltasse outra. E faltava. Faltava você. Nada daquilo faz sentido sem você. É como se nada existisse. Senti sua falta. Você é tudo aquilo, você é todo aquele lugar. Me senti acolhida como sempre, apesar da sua ausência. Mas fez falta.

Paz, apenas paz

Nos deixe em paz se for pra continuar nos machucando… a gente não merece, nem ela e muito menos eu. Nos deixe em paz se não for pra somar, por que até agora, você está subtraindo. Nos deixe em paz se não for pra estar inteiro. Não precisamos de ninguém pela metade. Nos deixe em paz se estar perto for só por aparência e evitar falatório alheio. Já sofremos humilhação demais com tudo que você causou. Precisamos de amor e se amor você não puder nos dar, nos deixe em paz. Sem mais…

Indo de contra a tudo que sou

Nunca fui uma pessoa ruim, pelo contrário. Sou compreensiva, penso no outro mais do que em mim, sou amorosa, gosto de ajudar, tenho um coração enorme... Já disse isso aqui. E agora então, tudo está com uma lente de  aumento. Mas aí me deparo com o ser humano com o seu egoísmo, que machuca  e fere! O ser humano que amei, amo e que passou por cima de todo meu sentimento como um trator. Aí, pra eu me defender, eu machuco, me vingo, sou cruel... mas eu não quero ser! Eu não quero ir contra o que sou e contra o que estou sentindo! Eu sou toda amor nesse momento e é muito doloroso agir assim. Não quero! E não sei o que fazer! Me ajuda?

Sim, isso é um pedido de socorro! :'(

Companhia

Estou alimentando alguém com os meus posts... Uma pessoa só visualiza tudo. Dia após dia. Não sei quem é, recebo apenas uma contagem, mas sei que visualiza. Eu poderia divulgar este espaço para mais pessoas, mas é tudo tão íntimo e está tudo tão a flor da pele ainda, que me falta coragem... Um dia, quem sabe.

Para você, visitante, saiba que sua companhia me faz um bem enorme. Saiba que me alegra saber que têm alguém "escutando" o que digo, mesmo se isso é sobre minha vida. Alguns posts foram vistos por outros 'alguéns', mas tenho você, meu amigo ou amiga, que me acompanha sempre. É pra você que escrevo. É pra você que desabafo. E assim o farei até todas as palavras de dor saírem do meu corpo. Aguardo ansiosamente o dia que compartilharei somente alegrias aqui. E você será a testemunha da minha vitória!

Obrigada! <3 p="">

Dicotomia

Sempre acordo com um turbilhão de sensações e sentimentos. Mas acho que nada disso tem haver com a gravidez, já que dizem que os hormônios fazem a mulher ir de um alto à baixo em segundos.

Estou vivendo uma montanha russa interna e brigando com ela diariamente. Por que essa sensação de fim, se carrego esperança de recomeço no meu ventre? Por que sentir que vou morrer de tristeza, se há vida que pulsa e dentro de mim? Por que esse cansaço imenso de tudo, se o ser que habita minha barriga se mexe freneticamente com tamanha energia? Por que achar que a vida não tem mais graça ou sentido, se todos olham pra mim e veem vida?

É, acho que vou passar mais tempo do que imaginava pensando nesse paralelo que me tornei. De qualquer forma, as aparências devem ser mantidas. :/

Solidão

Mais um fim de semana se inicia. Vejo muitas pessoas felizes, organizando suas agendas par dar conta de tantos eventos pré carnavalescos ou não, que acontecerão na cidade. Queria ter ânimo de me aventurar... Seria muito bom encontrar pessoas e receber carinho gratuito e verdadeiro. Conheço muita gente... muita gente me conhece. Certamente me divertiria e riria bastante e teria uma história pra contar. Mas meu desânimo e cansaço é maior que qualquer vontade de ser feliz nesse momento. Vou, neste fim de semana que se inicia, ficar mais uma vez só,  cultivando minha solidão.

Boa sexta a todos!

Volta

Volta pra mim, volta? Vamos continuar de onde tudo parou? 😢

As músicas falam...

Quinta-feira a noite e aqui estou tentando dar um jeito na casa, na cozinha especificamente. Alguma barata nojenta anda espalhando suas fezes nas minhas panelas. Tenho que lavar tudo! Pela janela, entram os sons da rua: o vizinho cozinhando, as crianças brincando na calçada, os carros que passam, um gato que sempre chora esse horário... vários sons de vida! E lá longe, baixo, mas audível, alguma casa toca músicas de Leandro e Leonardo. Aquelas antigas, melosas e apaixonantes! Conheço todas e até canto! Mas aí, algumas letras começam a ter um certo significado pra mim. Parece ridículo, mas sim, elas resumem um pouco do que sinto agora. E me pego chorando, com uma dor imensa no peito, cantarolando e com o pano de prato já úmido na mão enxugando o que já foi lavado. Úmido, o pano de prato e meus olhos. Ouvi um dia desses alguém dizer que não deveríamos nos prender à letras de músicas... mas é quase impossível fugir delas quando elas insistem em entrar pela sua janela.

"Quanto mais o tempo passa                                              
Mais eu gosto de você
Este seu jeito de me abraçar
Este seu jeito de olhar pra mim
Foi que fez com que
Eu gostasse logo de você
Tanto assim
É por você que canto

Quanto mais você me abraça
Mais eu quero ter você
Cada beijo que você me dá
Faz meu corpo todo estremecer
Sem você eu sei que
Não teria nenhuma razão
Pra viver
É por você que canto"

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"Não aprendi dizer adeus

Não sei se vou me acostumar
Olhando assim nos olhos seus
Sei que vai ficar nos meus
A marca desse olhar

Não tenho nada pra dizer
Só o silêncio vai falar por mim
Eu sei guardar a minha dor
E apesar de tanto amor vai ser melhor assim

Não aprendi dizer adeus
Mas tenho que aceitar que amores
Vem e vão, são aves de verão
Se tens que me deixar
Que seja então feliz

Não aprendi dizer adeus
Mas deixo você ir
Sem lágrimas no olhar
Se o adeus me machucar o inverno vai passar

E apaga a cicatriz" 

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 "Sabe quanto tempo não te vejo

Cada vez você distante

Mas eu gosto de você

Por quê?

Sabe, eu pensei que fosse fácil

Esquecer seu jeito frágil

De se dar sem receber

Só você..."

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↓ Link com as músicas... vamos cantar?

É por você que canto

Não aprendi dizer adeus

Talismã

Indo...

Acho que estou morrendo de tristeza!

Olha aí?

Inesperadamente, você aparece nos meus sonhos... Achava que não sonharia mais assim. E como sempre, apareceu com uma beleza estonteante. Foi um sonho real, com desejo e afeto. Conquista, malícia, prazer e aventura. Eu estava entregue, mesmo com medo, mesmo tímida, mas estava. Queria e me entreguei. Senti até o friozim na barriga... É possível sim! Pena que nesse sonho, a dramaturgia não nos favoreceu, rs. Mesmo ele sendo meu, não consegui dar um rumo onde terminássemos onde você nos propôs começar. Mas é possível sim! Agora, de olhos abertos, refaço todo o caminho percorrido e penso uma forma de concretizar tudo isso no real. É possível sim! Agradeço a oportunidade de sonhar com uma nova paixão, um novo amor! Pode esperar, que eu tô chegando!!! :D

Here, There And Everywhere

Aqui, Lá e Em Todo Lugar
(Paul MacCartney)

https://www.youtube.com/watch?v=dlOGs21mTl8


Para levar uma vida melhor
Preciso que o meu amor esteja aqui

Aqui, vivendo cada dia do ano
Mudando a minha vida com um gesto de sua mão
Ninguém pode negar que existe algo lá

Lá, passando as minhas mãos em seus cabelos
Nós dois pensando sobre o quão bom isso pode ser
alguém está falando mas ela nem se dá conta de que ele está lá

Eu a quero em todo lugar
E se ela está junto de mim, nunca preciso me preocupar,
Mas amá-la é precisar dela

Em todo lugar, sabendo que o amor é para compartilhar
Cada um de nós acreditando que o amor nunca morrerá
Olhando em seus olhos e esperando estar lá para sempre

Eu a quero em todo lugar
E se ela está junto de mim, nunca preciso me preocupar,
Mas amá-la é precisar dela

Em todo lugar, sabendo que o amor é para compartilhar
Cada um de nós acreditando que o amor nunca morrerá
Olhando em seus olhos e esperando estar lá para sempre

Eu estarei lá e em todo lugar
Aqui, lá e em todo lugar

Mais por quês

Uma e pouco da manhã e mais uma vez aqui estou eu acordada, depois de um dia cansativo, inquieta e inconformada a me fazer perguntas sem respostas... Por quê? Por que amar é tão difícil? Por que escolher a tristeza em vez da felicidade? Por que desconstruir toda uma vida por outra? Por que magoar sem necessidade? Por que escolher fazer tudo errado? Por que isso? Por que aquilo? Muitas perguntas sem respostas... ao menos, sem respostas dadas.
Coitados dos que virão depois de nós, pois o mundo não anda nada amistoso. O mundo tá muito difícil. O mundo vai machucar mais e mais porque as pessoas assim o farão. As pessoas! As malditas pessoas! A maldita pessoa que me colocou nestas reflexões! A maldita que me encheu de por ques!

Ai...

Ai, meu coração! Vagabundo que és, a pregar-me peças vive. Fui sacudida igual rede ao vento. Estava tão lindo! Ai, coração nojento! Dando sempre o seu jeito de me desestabilizar. Não resisti e uma palavra puxei. Mas confesso que queria mais e mais desse querer me desprendi, sem fôlego, bêbada! Ai, coração, me ajuda! Ajuda esta pobre alma que já estava em paz!

Se ele verá isso, não sei! Só sei que aqui está uma mulher que ainda é todo amor. Todo amor por aquele que a abandonou.

Tão só

Às vezes eu me sinto só, tão só, quanto esta manhã ensolarada de chuva. Tão só, como o trabalhador solitário na madrugada começando sua lida diária. Tão só, como o gato de rua, que sozinho sobrevive às adversidades da vida. Tão só, como a velhinha abandonada em um asilo na véspera de seu aniversário. Tão só, como o vigia que ronda a madrugada em sua moto, garantindo a segurança de todos. Tão só, como o catador que ronda as lixeiras noturnas à procura de algo significante. Tão só, como milhares de pessoas que estão só nesse momento. Acordei assim, me sentindo só nessa manhã ensolarada de chuva. Chuva insistente, mas silenciosa. A solidão sufoca. A solidão é triste. O dia à dia se torna um fardo. Seguir... Bom dia pra mim...

Me entenda

Inconsciente, entenda!
Não quero sonhos.
De uma vez por todas
Não quero!
Entenda de uma vez por todas,
O que meu coração já entendeu
Entenda de uma vez por todas,
O que a minha razão já sabe
Não me incomode
Não quero sonhos.
Sonhos são traiçoeiros
Sonhos são para fracos
E eu sou forte
Eu estou forte
E assim pretendo me manter!
Não me incomode
Com seus sonhos maliciosos
Mentirosos e falsos
A vida real se faz
De olhos abertos
E os meus estão
E assim pretendo ficar
E se insistires, inconsciente,
De olhos abertos me manterei
Até você me entender
E ao meu lado estar

Minha filha.

Minha menina, minha flor, minha princesa, minha amiga, minha companheira, meu bebê, minha corujinha, minha dádiva, meu amor maior, minha vida, minha felicidade, minha razão de lutar, minha razão de viver, minha, minha e minha... Minha filha, minha Teodora.

Fugir para não chorar

Não ser de ferro. Mas ser forte! Corri, escapei, fugi, fui pra longe... Apenas fui. Alívio! Desespero de não saber o que fazer. Sentir-se presa em um lugar aberto. Acuada. Não sentir-se pertencente ao lugar. Sentir-se estranha diante das pessoas. Vergonha. Constrangimento. Raiva. O meu "eu" de antes veio à tona. Levantei acampamento. 80 km. Casa. Paz! Nenhuma lágrima correu o rosto. Vitória!! Cama, sono e sonho. Eu e ela comigo. Apenas nós no nosso respeitável e amável mundo.

Abstinência

Não estou nada bem... É uma droga! Estou em abstinência, meu corpo está inquieto e minha mente anda a mil, repassando, relembrando, tentando não esquecer o cheiro, a sensação da pele. Faz falta! Muita falta. Aí o olho chora. É uma droga! Tudo é uma droga! Uma semana de contato zero, sem ouvir a voz, sem sentir o cheiro, sem nada... apenas encontros frios. É assim mesmo, né? Esse processo de esquecimento? Quantas recaídas terei até tudo ficar bem? Escrever aqui faz bem...  Cansada, mais uma vez!

Era...

A estranheza desse casal era o que mais dava charme a eles: ela, dez anos mais velha que ele; ele era de escorpião, ela de libra (taí uma combinação que não dava certo mesmo!); diziam que ela era o macho da relação e ele, a fêmea; já perguntaram se eram irmãos diversas vezes; o notebook dela era branco, o dele preto; ele comia muito e ela comia pouco; ela sempre era mais sensível e apaixonada em seus atos, ele sempre mais introspectivo e possessivo... E assim vai, várias diferenças que foram se completando ao longo dos anos. Era o casal perfeito! Artistas, atores, sonhadores. Um charme que despertou muita admiração e respeito. Era o amor e a cumplicidade que os faziam um casal tão lindo.

Era...