O que será?

Oito horas em jejum! Existe coisa pior pra uma mulher grávida e insone? Comer me dá um certo prazer e me faz esquecer dessa vida maluca que estou vivendo. E me bateu uma angústia agora... Tomei um banho quente e a cada minuto me perguntava por que tudo isso? Acredita que ainda me pergunto? Acredita que ainda minha ficha não caiu? Os dias estão passando tão lentamente que parece ser proposital. Tem coisas que me são estranhas e talvez serão por muito tempo. Aí, chego em casa, percebo a minha solidão e a tristeza bem abate! Talvez chore, mas por enquanto sinto apenas minha cabeça inchar e um cansaço no fundo do juízo. Estou garimpando histórias de amigas que se parecem com a minha. Me lembrei de duas; uma delas muito pesada por sinal, mas que no fim até encontrou seu príncipe encantado, casou, engravidou novamente e hoje está muito bem e feliz! Será que terei meu final feliz?  Será que encontrarei meu príncipe encantado? Qual a reviravolta que minha vida vai dar? Ai, que angústia! O que mais queria era estar totalmente plena... Mas prevejo muita nuvens de tempestades por aí ainda... Me resta ser forte, apenas. 😔

True Colors

A pessoa que antes habitava meu mundo tinha seus momentos de delicadeza. Foram poucos, mas foram inesquecíveis, como o primeiro beijo ou cantar uma música boba ao meu ouvido! Guardo todos esses momentos. Eu me entregava toda pois sabia que era raro   e me deliciava com cada demonstração de carinho e amor. Me sentia especial. Sou muito romântica! Uma das primeiras coisas que me lembro, bem no início, quando ainda éramos meros ficantes, ele compartilhou essa música da Cyndi Lauper no meu perfil do face... Não lembro bem o que ele escreveu na publicação mas foi lindo, foi ele! Saudades desse tempo bonito, de paz e felicidade. 


Cores Reais - Cyndi Lauper

"Você, com os olhos tristes
Não fique desanimada
Oh, eu sei
É difícil criar coragem
Num mundo cheio de pessoas
Você pode perder tudo de vista
E a escuridão que está dentro de você
Pode te fazer sentir tão insignificante

Mas eu vejo suas cores reais
Brilhando por dentro
Eu vejo suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais
Cores reais são lindas
Como um arco-íris

Mostre-me um sorriso, então
Não fique infeliz, não me lembro
Quando foi a última vez que vi você sorrindo
Se este mundo te deixa louca
E você aguentou tudo que consegue tolerar
Me chame
Porque você sabe que estarei lá

E eu vejo suas cores reais
Brilhando por dentro
Eu vejo suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais
Cores reais são lindas
Como um arco-íris

(Não me lembro
A última vez que vi você sorrindo)
Se este mundo te deixa louca
E você deu tudo o que você pode suportar
Me chame
Porque você sabe que eu estarei lá

E eu verei suas cores reais
Brilhando por dentro
Eu vejo suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais, cores reias
Cores reais estão brilhando através de você

Eu verei suas cores reais
E é por isso que eu te amo
Então não tenha medo de deixá-las aparecerem
Suas cores reais
Cores reais são lindas
Como um arco-íris"

True Colors - Cyndi Lauper 👈💜😥

Você ainda não viu o meu fim

You Haven't Seen The Last Of Me - Cher  

"Sentindo-se derrotada
Quase não aguentando
Mas há alguma coisa tão forte
Algo dentro de mim
E estou no chão
Mas eu vou levantar de novo
Não conte com a minha derrota ainda
Eu fui obrigada a ficar de joelhos
E estou sendo empurrada ao meu limite
E eu posso suportar
Eu voltarei
A ficar de pé
Isto está longe do fim
Você ainda não viu o meu fim
Você ainda não viu o meu fim
Eles podem dizer que
Eu não vou sair daqui
Mas eu vou defender meu ponto de vista
Você não vai me parar
Você não me conhece
Você não sabe quem eu sou
Não me exclua dos seus planos assim tão rápido
Eu tive de ficar de joelhos
E tenho sido pressionada muito além do meu limite
Mas eu posso suportar
E voltarei
A ficar de pé
Isto está longe do fim
Você ainda não viu o meu fim
Haverá um não?
Isso não é o fim
Eu estou no chão agora
Mas eu vou me erguer de novo
Os tempos estão difíceis mas
Eu fui feita para ser forte
Eu vou mostrar a todos do que eu sou feita
Eu tive de ficar de joelhos
E tenho sido pressionada muito além do meu limite
Mas eu posso suportar
E voltarei
A ficar de pé
Isto está longe do fim
Eu estou longe do fim
Você ainda não viu o meu fim
Não, não
Eu não vou a lugar nenhum
Eu ficarei bem aqui
Neste lugar
Você não vai me mandar embora
Eu não estou me despedindo
Você não pode me parar
Não é o fim
Você ainda não viu o meu fim
Oh, não
Você ainda não viu o meu fim
Você ainda não viu o meu fim"

You Haven't Seen The Last Of Me - Curta o vídeo 👈👊

O Roupeiro

Entre uma lágrima e outra, devagarinho terminei de montar o roupeiro de segunda mão que comprei!  Subi pacientemente com cada peça os quatro lances de escada que esperam a garagem do meu apartamento, que fica no segundo andar. Limpei cada cantinho já imaginando as cores e os cheiros que tomarão o seu interior. Sentia uma felicidade melancólica durante a montagem, pois a gente imagina compartilhar este momento especial com alguém especial. Só que não há mais tempo para mimimi ou de espera, é hora de ação e resolvi essa semana colocar literalmente a mão na massa! Comecei pela bagunça no quarto, depois o berço e agora o roupeiro.

Tudo montado, está prontíssimo pra ser usado ! Coloquei as poucas coisas que ela já tem dentro, pra se ter uma ideia do que falta... E falta muita coisa!!! E a grana encurtou! Mas o essencial do essencial ela já tem. O próximo passo é botar em prática o chá de fralda, que já foi todo pensado e comemorar com os amigos a chegada dela.

Nessa jornada toda, entro em muitos momentos de reflexão. Reflito sobre o que minha vida era antes de tudo isso e principalmente de como ela será daqui por diante. E confesso que não tenho a menor noção de como será. A única certeza é a espera de dias melhores. Faltam dois meses ainda... Apesar de ser ansiosa, estou mantendo bem o equilíbrio em relação a tudo. Mesmo com a perspectiva de felicidade, ainda choro muito, quase que diariamente, principalmente a noite, quando tudo que me confortaria era um abraço amoroso ou um cafuné nos cabelos. Mas isso é só um desejo de mulher grávida. O que resta é pedir a Deus que o dia de amanhã seja menos triste do que o de hoje. Sigamos!

Conflito

Coração, razão... Dois extremos em um corpo só. Uma luta constante e dolorosa!

"Ah, meu coração que não entende
O compasso do meu pensamento
E o pensamento se protege

E o coração se entrega inteiro e sem razão
Se o pensamento foge dela o coração a busca aflito
E o corpo todo sai tremendo,
massacrado e ferido no conflito"

Conflito - Raimundo Fagner 👈 Bora ouvir?
😥

O berço

Adentro esse domingo em companhia da insônia e com o corpo todo moído! Foi um dia importante  onde finalmente pude montar o berço dela e testar o enxoval. Também mudei dois guarda-roupas de lugar. Sim, dois! E com coisas dentro, pois perderia muito tempo em tirar e depois colocar de volta. Tirei somente as coisas que estavam em cima de ambos e eram coisas pesadas. Cada subida em uma banqueta que me auxiliava, torcia pra não cair. A gente perde um pouco o eixo do corpo com o peso da barriga e o desequilíbrio é rotineiro. Fui na manha, usando a parede, as costas e as pernas como apoio para esse serviço. Mas deu tudo certo! O universo foi gentil comigo, pois não tive nenhuma reação alérgica com a poeira e o mofo que saía detrás das coisas que foram tiradas do lugar! Mais tarde será mais uma etapa nessa arrumação toda: montar o guarda-roupa que comprei para ela. Usado, de segunda mão, mas em perfeito estado! Ainda está no carro e subirei pacientemente dois andares com cada peça. Poderia ter feito hoje, mas achei prudente esperar, afinal, hoje foi esforço demais! Sou muito ansiosa, rsrsrs.

Nessa minha jornada solitária de mãe de 1ª viagem, vou entendendo como as coisa serão daqui pra frente. É loucura imaginar eu fazendo tudo isso sozinha de comprar tudo, montar e limpar tudo, mas o fato é que não posso esperar... Tenho receio dela chegar antes do tempo e não ter nada pronto! Posso contar com os amigos, mas a vida anda tão corrida que apesar da boa vontade, ainda acho muito delicado pedir ajuda pra fazer isso num fim de semana. Quem deveria efetivamente estar aqui me ajudando, se coloca efetivamente desinteressado ou sem tempo pra isso. Na verdade, tempo até tem, mas não pra isso, não pra mim, não pra ela! O que devo pensar então? Como devo agir? Tenho que agir, como venho agindo desde sempre... lutando como uma leoa pra dar o mínimo pra este ser inocente que vai chegar em um mundo completamente errado. E neste mundo de pessoas sem coração e sem o mínimo de senso e sensibilidade, vamos seguindo né, minha filha? Com dores nos quartos, nas costas e cãibras, vamos descansar felizes!

7 meses

Sétimo mês de gestação. Exatamente 31 semanas. Quem diria, hein? E eu que sempre achei que não seria mãe! Mas hoje, minha vida está totalmente diferente... troquei termos do universo artístico por termos desse incrível universo materno: em vez de ensaio é pagãozinhos, cueiros, mantas roupinhas; em vez de projetos é berço, enxoval, bebê conforto, carrinho; em vez de estar em cena é me preparar para recebê-la quando for a hora. Ainda não caiu a ficha!

Minha Teodora, estamos na reta final dessa nossa aventura! Hoje completei mais um estágio da preparação da sua chegada... Tu já tens quase tudo que precisas, mas ainda faltam muitas coisas que estão deixando mamãe louca, hehehehe. Você tem coisas que foram dadas, doadas e compradas por mim. Tá tudo muito lindo, tudo muito colorido, tudo pensado com muito amor. Minhas mãos agora cheiram a tutti-fruti.

Esses dois meses faltantes serão bem difíceis, pois, como durante toda essa nossa jornada, estou sozinha. Desabo muitas vezes, mas me apoio no amor que sinto por você. E essa semana está sendo importante, pois estamos recebendo hóspedes especiais que nos ajudarão e nos guiarão por caminhos de felicidade, de  paz e luz! Estou super confiante e sentindo a providência sendo feita. Eu sou forte! Cada dia é um dia! Cheguei até aqui com mil ranhuras, mas firme! Sua mãe é uma guerreira!!!  💕

Silêncio

"Hoje não estava nada bem, mas a tempestade me distrai. Gosto dos pingos de chuva, dos relâmpagos e dos trovões..."

Este é o livro do destino

Renato Russo embalou a minha infância (não entendia muita coisa nessa época) e minha adolescência. Não era rebelde, mas suas letras me causavam uma certa fúria e revolta. Fui amadurecendo com suas letras. Quando foi lançado o último CD com Renato ainda vivo, mesmo não tendo vivido grandes paixões, sentia no coração cada acorde, cada dor, cada significado que aquelas letras traziam. A voz forte do já debilitado Renato transparecia essa dor. Pois é. Hoje ele, sou eu!


Livro dos Dias - Legião Urbana 

"Ausente o encanto antes cultivado
Percebo o mecanismo indiferente
Que teima em resgatar sem confiança
A essência do delito então sagrado

Meu coração não quer deixar
Meu corpo descansar
E teu desejo inverso é velho amigo
JÁ que o tenho sempre a meu lado

Hoje então aceitas pelo nome
O que perfeito entregas mas é tarde
Só daria certo aos dois que tentam
Se ainda embriagado pela fome

Exatos teu perdão e tua idade
O indulto a ti tomasse como benção

Não esconda a tristeza de mim
Todos se afastam quando o mundo está errado
Quando o que temos é um catálogo de erros
Quando precisamos de carinho
Força e cuidado

Este é o livro das flores
Este é o livro do destino
Este é o livro de nossos dias
Este é o dia dos nossos amores"

O Livro dos Dias - Legião Urbana 👈

Sua besta!

Tem um ditado que diz: quanto mais se mexe o lixo, mais ele fede... Pois é. Sem querer estou achando mais sujeiras que foram escondidas debaixo do tapete. Pensava eu que todo esse estardalhaço vinha de uns três meses pra cá. Ledo engano! Esse joguete do diabo já acontece à seis meses! Seis meses!! Ou seja, já era uma tragédia mais que anunciada e que um fato inesperado abrandou tudo, pelo menos por algum tempo. Mas já estava escrito, já estava tramado e esquematizado! Uma parte da vida que vivi foi mentira, a confiança que depositei foi jogada no lixo e o amor que ainda vivia e crescia em mim foi friamente pisado e esfacelado. A cada novo fato, mais podridão! E eu achava, na minha inocência que tudo era um mero acaso... Nada, ao meu ver, é mais grave do que uma mentira sendo colocada após a outra. Isso me faz refletir em uma vida inteira que passei ao lado da criatura: será que houve alguma verdade? Analizando tudo a distância, talvez tenha caído em uma pegadinha longa e muito bem elaborada. Quatro anos de mentira, quatro anos sendo besta, quatro anos doados a uma criatura que simplesmente não estava nem aí pra mim e pra nada, nem pra ela mesma! Quantas verdades aparecerão daqui por diante? Não sei! Só sei que minha decepção só aumenta!

Hoje é domingo!

Por que que os domingos me deprimem tanto? Por que que espero tanto de um simples domingo? Deve ser porque o domingo é o sagrado dia de descanso, dia de estar junto da família, de esta junto de quem se ama, fazer coisas diferentes ou simplismente não fazer nada! Domingo é dia de acordar tarde e ficar fazendo hora na cama até um ter a coragem de se levantar pra preparar algo para comer. Domingo é dia de ficar deitados no sofá, abraçados, e entre um cochilo e outro ver alguma porcaria que passa na tv. Domingo é dia de dar uma volta no shopping no final da tarde e caçar as promoções. Experimentar mil roupas e levar somente uma, pois a grana anda curta. Domingo é dia de sentir tédio lá no fundo da alma e perder a paciência com o tédio do outro. Domingo é dia de tomar banho somente antes de dormir e passar o dia inteiro cheirando a cama, a famosa tumbanga! Domingo é dia de ver algum filme massa que ainda não foi visto e pedir aquela pizza no delivery simplesmente por preguiça de sair. Domingo é dia de ficar em casa, juntos, fazendo nada! Apenas na companhia um do outro.

Engraçado que, mesmo estando trabalhando em dois turnos aos domingos durante esse mês, sinto tanta tristeza nesses domingos, por que sei que vou chegar em casa e não terá ninguém pra me perguntar como foi meu dia. Não vai ter ninguém onde eu possa deitar abraçada no sofá no fim desse dia. Não vai ter ninguém nesse domingo, e nem no próximo, e nem no próximo...

Corpo a Corpo

Barba que fecha todo o rosto e pescoço e dá um ar sujo à aparência. Beleza! Pernas fortes, grossas e cobertas de um pêlo grosso, mas macio. Respiração sempre com uma leve ofegância... O cheiro natural que exala das axilas e se mistura com o desodorante e um resto de perfume. Calor! O cabelo, que fora lavado na noite anterior, se encorpa com a poluição da rua e se mistura com o óleo natural que sai do seu couro cabeludo. Quartos largos, desajeitados...

E esse corpo está repousando no sofá. Nú. Aquela nudez faz parte de todo aquele lugar. Liberdade! Ela chega, também nua, e se deita com seu corpo magro e quente em cima dele, preenchendo os espaços que o dele não ocupou, se encaixando nos vácuos que o corpo dele fez, se misturando a ele como café e leite, se enroscando em cada pêlo de seu corpo. Conforto! Em minutos, a respiração dele torna sua respiração, o cheiro dele torna a ser seu cheiro e os pêlos do corpo dele marcam a sua pele. Segurança! Se está frio, ambos se aquecem, se protegem... Se está calor, ambos transpiram e exalam sexo. Amor!

Existem lacunas na vida que irão demorar para serem preenchidas. Solidão! Não nascemos pra sermos só. Eu não nasci pra ser só. Não! Quero braços e abraços sempre, quero um corpo quente junto ao meu, quero acordar no meio da noite e me sentir protegida. Felicidade! Sou um ser romântico, fazer o quê? Saudade!

Lição

A vida está me dando mais uma porrada de ensinamentos... a gente sempre acha que sabe das coisa, mas a verdade é que não sabemos nada e o aprendizado é diário. Sem procurar, histórias de mulheres que viveram um inferno durante o momento mais lindo de suas vidas têm se apresentado a mim. E o inferno é sempre o outro, como dizia Clarisse Lispector. À pouco, me impressionei com a história de uma conhecida que assim como eu, sofreu uma decepção por conta do companheiro durante a gravidez. Traição, desdém e até risco de morte! Bem pesado, por sinal! Resultado disso? Parto prematuro com risco de morte pra ela e a bebê. Mas a vida, mesmo sendo dura, também é maravilhosa e as duas estão bem e felizes para refazer suas histórias. Dias atrás conheci a história de outra guerreira, que foi abandonada logo após o nascimento da filha, com direito a violência física! Sim, eles acham que têm direito! Depressão e ascensão! Ela se classifica como "mãe solo". Todas mães de menina, todas abandonadas e feridas por seus "amores" em algum momento desse processo. Me solidarizo com elas diante do que elas passaram. Por que os homens são assim? Com que finalidade uma criatura dessas ainda habita o mundo? Se eles ao menos entendessem o quanto tudo isso é importante pra nós... Não, eles não entendem! Não há senso nem inteligência na massa cinzenta dessas criaturas que nos fazem chorar em um momento que deveríamos sorrir! Me sinto contemplada nessas histórias de vida. Elas tiveram um desfecho, triste, talvez não desejado, mas tiveram e a vida continua o seu curso, mesmo torto. A minha continua em aberto e só daqui um tempo saberei como se resolverá. Só sei que vivo um dia de cada vez. Sinto a necessidade de me unir cada vez mais a essas mulheres, frágeis por fora, mas fortes por dentro! De juntar essas histórias e mostrar ao mundo que não há nada nem ninguém que nos faça desistir. Ser mulher, é ser forte, sempre!

30ª semana

Minha Teodora, estamos entrando na reta final da nossa aventura. Hoje completo 30 semanas de gestação. Daqui a dez semanas, 70 dias, iremos finalmente nos conhecer. Parece estar distante, mas não, está bem aí pois os dias correm rápido. Iremos nos conhecer depois de tudo isso que vivemos juntas: eu aqui fora e você dentro de mim, sentindo cada emoção. E estão sendo tantas emoções... Seu enxoval já está pronto, só esperando ser lavado, engomado e guardado nos seus devidos lugares. Isso é apenas uma parte de todo o processo que antecede sua chegada. Mamãe também está em um processo interno de libertação de dores que ainda insistem em incomodar o coração, mas a cada dia que passa, vai ficando mais leve, pois o seu amor está tomando todo os cantinhos dele. Você sabe. Só nós sabemos. Imagino como seria se nada de ruim tivesse acontecido. Isso é uma mostra pequena de como a vida realmente é. A vida é dura e nem sempre ela caminha da forma que desejamos ou sonhamos. Devemos sempre ficar atentas e desviar das pedras que aparecem no caminho. Mas você está aqui, quentinha e protegida no meu ventre. Te garanto que tudo estará bem quando você chegar. Mamãe é forte e é por você que estou lutando. Já não imagino minha vida sem você. E o resto? Será sempre o resto!

Normalidade? Não mesmo!

Não sei o que quero... sei o que devo fazer e como fazer, mas não sei o que eu quero. Não sei se esse marasmo, essa tranquilidade que está se instalando é boa. Sinceramente não sei! Quero que tudo se ajeite, mas também quero ranhuras, quero que tenha perigo. Não sei por que quero isso, mas essa normalidade em que as coisas estão entrando tá me deixando apreensiva. Parece que estou com uma bomba nas minhas mãos prestes a explodir! Talvez seja o fato de não ter feito o outro sofrer ainda. Apesar de desejar a felicidade do outro, não quero que ele alcance isso assim, tão facilmente. Não quero facilitar, quero complicar ainda mais, quero que sofra com a mesma intensidade que sofri, quero que fique feridas profundas, como estão em mim... Vai demorar pra curar tudo isso! Diariamente faço meus curativos internos e ainda tenho um rolo de esparadrapo imenso! Não é assim não que as coisas irão se resolver. Estou cansada, sempre cansada. E o que se faz pra esse cansaço passar? Se ser compreensiva cansa, se ser incompreensiva também cansa? Vivo em um beco sem saída! :/

Oração

Algumas vezes, antes de dormir, rezo! Rezo por mim, por minha filha, por ele e por ela, o fantasma que roubou o meu amor e que agora sei quem é! Agradeço todo esse sofrimento que passo pois sei que no fim, eu vencerei e sairei mais forte! Rezo em intenção de minha filha, para que ela continue se desenvolvendo bem  que cuide de mim e venha com saúde. Rezo por ele, que sempre passou por uma pesada crise existencial e agora tem que administrar várias situações, dificuldades e emoções. Peço que ele encontre um caminho de paz e seja feliz. Rezo por ela, que também passa por essa confusão, se relacionando com um cara confuso que está num momento delicadíssimo tentando administrar o fim de um relacionamento com a ex, grávida!

Peço perdão à todos os pensamentos negativos que tenho. Peço perdão à minha filha, por todas as dores que tenho feito ela passar. Peço perdão a ele e a ela, pois apesar de desejar que encontrem a paz,   desejo que nunca consigam ficar juntos, não por esse preço que me fizeram pagar, não por toda dor que me fizeram passar! Foi tudo muito injusto e penoso pra mim. Cheguei a um nível de fragilidade que é sobre-humano e em nenhum momento pensaram no que isso poderia me causar! Choro muito quando rezo, choro de raiva, choro de amor, choro de pena, choro pela minha redenção!

Redenção... caminho agora a passos largos em direção a ela, de peito aberto e sem medo de ser feliz! Sei que vou chorar muito ainda, mas minhas lágrimas a cada dia que se passa serão diferentes. Só o Senhor sabe o que carrego no coração, só Ele sabe o amor que ainda tenho e Só ele pode me ajudar a seguir com serenidade!

Amém!

#Foco

Hoje minhas mãos vão adormecer com cheiro de tuti-frutti. Duas horas de compras e um novo mundo  se abriu em minha vida: o mundo de mãe. Até então não tinha colocado realmente a mão na massa. Ainda há vários empecilhos, mas o tempo corre e eu tenho que correr contra ele. Foi um show de cores, formas e cheiros... Tudo delicado, lindo e pequeno. Já imaginando esse corpinho vestindo e usando cada peça que eu escolhi com o maior amor. Meu mundo está colorido! Meu coração está tranquilo e minha alma está em paz. E você está feliz por mim, meu amor! Sinto seus pulos de alegria no meu ventre agora, um repuxo do lado, um repuxo do outro. Mamãe está entrando em um mundo de tranquilidade e amor, tudo por você, minha pequena! Estou cansada, mas agora meu cansaço tem outro significado, advém de outra luta, uma luta que vale a pena lutar: você!

Com amor, mamãe!

Quando

Quando a melhor saída para você não é a melhor saída para o outro? Você se sente culpado! Você sofre por ele!
Quando a melhor saída para o outro não é a melhor saída pra você? Você se sente machucado! Ele não sofre por você!
Nada do que fizermos relacionados a amor, vai contemplar felizmente alguém. Ou você ou o outro se machucarão!
Sempre haverá um ferido, um injustiçado, um revoltado, um amargurado! Contanto que esse "um" não seja eu!
Por que de sofrimento, meu corpo está calejado!

Tocando em frente

Sim, é clichê, mas fazer o quê, se elas dizem o que queremos dizer e na hora que precisamos dizer?

Tocando em Frente - Almir Sarter

"Ando devagar porque já tive pressa 

Levo esse sorriso porque já chorei demais 
Hoje me sinto mais forte, mais feliz, quem sabe?
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Ou nada sei. 

Conhecer as manhas e as manhãs, 
O sabor das massas e das maçãs, 
É preciso amor pra poder pulsar, 
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir

Penso que cumprir a vida seja simplesmente 
Compreender a marcha e ir tocando em frente 
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu sou. 

Conhecer as manhas e as manhãs, 
O sabor das massas e das maçãs, 
É preciso amor pra poder pulsar, 
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir.

Todo mundo ama um dia todo mundo chora, 
Um dia a gente chega, no outro vai embora 
Cada um de nós compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz 
De ser feliz.

Conhecer as manhas e as manhãs
O sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir.

Ando devagar porque já tive pressa 
E levo esse sorriso porque já chorei demais 
Cada um de nós compõe a sua história, 
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
de ser feliz.

Conhecer as manhas e as manhãs, 
O sabor das massas e das maçãs, 
É preciso amor pra poder pulsar, 
É preciso paz pra poder sorrir, 
É preciso a chuva para florir."

---

Tocando em Frente 👈 link dessa canção rocheda! Curti aí!

Fortaleza

É, realmente sou forte! Como disse à uns dias atrás, essa força toda vem de família! A última peça do jogo foi colocada e não houve surpresas. Nenhuma! Não por minha parte! Na verdade, observei as reações do outro ao perceber a minha 'não surpresa', rs! Mas depois de algumas horas, fiquei intrigada comigo mesma! Uma frieza... não foi compreensão, mas um "ah, tá"! E agora percebi que foi melhor a verdade ter sido dita agora. Se fosse à uns meses atrás, teria cometido alguma besteira, descido do salto, pois estava a flôr da pele. Não teria sido nada bom!

A peça do jogo que faltava era saber o nome daquele fantasma que havia me tirado o amor do homem da minha vida. E não houve surpresas, eu já sabia. A gente sempre sabe. Homens deixam rastros e se você for esperta, você cata logo! Mas eu precisava ouvir da boca da dele. Confesso que tive uma quase crise de riso, mas fui totalmente solidária com o seu desconserto. Deve ter sido mais difícil pra ele falar do que pra eu ouvir. E estou me sentindo radiante! Meu ego está tão inflado que bate na estratosfera! Agora sim, posso andar de cabeça erguida e com a dignidade que me cabe. Sem afronta! Não quero guerra! Me sinto um galo com crista alta e peito estufado! Ninguém me segura. Aguentem a minha afronta librianamente elegante. Estou por cima da carne seca! Podem vir que meus peitos são de ferro!!!!

Estou fechando mais um ciclo dessa minha história. Ou seria, abrindo um novo? Não sei de nada! Agora, o que sei é que, perece que o jogo virou, não é mesmo?  

Realmente, um retrato

As lágrimas querem vir, mas são brisas nos olhos, apenas.

Retrato da Vida - Djavan e Dominguinhos

"Esse matagal sem fim
Essa estrada, esse rio seco
Essa dor que mora em mim
Não descansa e nem dorme cedo
O retrato da minha vida
É amar em segredo
Não quer saber de mim
E eu vivendo da tua vida
Deus no céu e você aqui
A esperança é quem me abriga
Esses campos não tardam em florir
Já se espera uma boa colheita
E tudo parece seguir
Fazendo a vida tão direita
Mas e você o que faz
Que não repara no chão
Por onde tem que passar
E pisa em meu coração?
O teu beijo em meu destino
Era tudo o que eu queria
Ser teu homem, teu menino
O ser amado de todo dia."

Retrato da Vida - Djavan 👈 link

Uma filha sem pai

Pois é, minha filha! Nem nascestes ainda e sua vida já começa dura! Seu pai não quer saber de você, infelizmente. Ele, desde o início, jamais se importou... Fez a mamãe sofrer muito com mentiras, ausências e solidão. Me perdoe por tê-lo escolhido pra você. Achava que ele era uma pessoa boa, amável e digna de me conceder uma família, de me dar a felicidade plena! Quando engravidei, achei realmente que tudo estava perfeito! Mas foi a partir daí que tudo começou a ruir e ele não me poupou em nenhum momento. Jamais, em toda minha vida,  imaginei algo assim pra nós! Queria risos, tranquilidade, amor, abraços e beijos nesse momento tão delicado. Mas só tive choro, raiva, solidão, desprezo e tudo de mais ruim que um ser humano possa dirigir a outro para ferir seu coração. Na vida nem tudo são flores. Mamãe tentou de tudo, mas sabe aquele ditado: quando um não quer os dois não fazem? Pois é, é mais ou menos isso que está acontecendo. Mesmo depois de todas as dores sofridas, é por você que abro o meu coração e deixo o meu orgulho ferido de lado... mas nem isso! Nem pra falar somente de você ele está disponível! E perdoe ele também, pois ele não sabe o que faz! Um dia ele vai entender, um dia ele irá se arrepender de tudo e um dia você também poderá perdoá-lo por esse sofrimento. Mas não se preocupe. Você está amparada! Mamãe jamais abandonará você! Jamais trocará você por outra pessoa, como seu pai tá fazendo. Homens! Mamãe bem sabe como eles são fracos! Resta a nós continuarmos firmes na nossa caminhada e seguir de cabeça erguida.

E mais medos

Depois desses dias de reclusão, de reflexão psicológica interior, bateu um medo! O medo de nada dar certo, o medo de errar mais, o medo de não estar aqui quando as coisas acontecerem. Li sobre o puerpério, que é a fase pós nascimento. Pesado. São muitas dificuldades e transformações. Depressão pós parto, baby blue, cansaço, choro, solidão... Bateu um receio de viver isso, visto que minha gravidez estou completamente sozinha, sem amor e abraços. Será um transformação enorme e vou precisar de amparo! Vi a pouco um pedido de ajuda de uma tia para com a sobrinha com 3 dias de nascida: a mãe faleceu no parto! Me bate uma angústia de não conseguir chegar lá, de colocar este ser no mundo e partir. Mas não é uma angústia forte, é branda! Faz parte! Também li sobre isso, os medos que afligem a cabeça de nós gestantes quando se aproxima o dia da chegada do filho. Sei lá... tenho que entregar tudo nas mãos de Deus como tenho feito até agora. Está tudo bem e assim vai continuar. Vai dar tudo certo!

Apatia

Um amigo compartilhou um post: Como Vencer a Apatia: 32 Passos. Vem com figuras e é bem didático! Me identifiquei prontamente, apesar de não ter lido todo. Aí fiquei pensando: como estar nesse estado letárgico em que me encontro num momento como esse? Poxa, estou a poucas semanas de parir, de viver a maior experiência que uma mulher pode ter, de conhecer o maior amor da minha vida e parece que nada me afeta nesse momento. Estou anestesiada da vida! E é triste! Não há "excitação, paixão, emoção, preocupação", não há nada! Apenas um sentimento de estar perdida, sem rumo, de ter caído de pára-quedas em uma situação que não foi planejada. Planejei ser feliz, apenas, mas não é isso que vivo agora. Mas essa é a vida, não é? Altos e baixos. A vontade que tenho é de dormir muito, até todo esse cansaço passar! Eu sei que fugir de tudo e de todos não é a solução. A solução é continuar vivendo um dia de cada vez. 😔

Se você se identifica ou não, vale a leitura.
👉Como Vencer a Apatia: 32 Passos  👈

E o tempo passa... tá perto!

Entrando hoje na 29ª semana de gestação. Daqui a onze semanas ela nasce... Esses dois últimos dias foram bem diferentes de tudo desse processo todo até aqui: dias em que o incômodo me acompanhou por todos cantos. A barriga dura, como se fosse explodir, dolorida. Sem jeito pra tudo, apesar de não estar pesada por conta de ter engordado. Sou um gestante que manteve o seu peso desde o início. Conversando com uma doula (que ganhei de presente, rsrsrsrs), ela me disse que são as contrações de treinamento. Oi? Já? Sim! Já! Ai, Jesus! Li um pouco a respeito e realmente, ao aproximar da 30ª semana, o corpo começa a se preparar para o parto! Nossa! Tenho que correr contra o tempo de deixar tudo pronto. Fechando as últimas ideias para o chá de fralda. Ensaio de gestante marcado pra daqui a pouco, se a chuva deixar. Acertar os pontos com o pai dela, que precisa estar junto... será? Sim, ele precisa! É importante pra ele e muito importante pra nós! Enfim, resoluções de uma semana onde tive milhões de momentos reflexivos que me colocaram de volta no caminho. Avante!

100 vezes ela

Centésima postagem... Falarei sobre ela. Ela que está cada dia mais feroz dentro de mim, se mexendo e remexendo. Força. Na última consulta, a um dia atrás, vi que estava transversal, sentada. Mas está tudo bem! Coração batendo forte, arengando com as tentativas do médico apertando minha barriga na busca de senti-la. Sinto-a totalmente do meu lado direito, desde sempre. A barriga fica pontuda. É engraçado. Sua cabeça às vezes aponta saliente abaixo do meu seio direito. Acaricio com carinho. Vez por outra sinto algo rápido que vai de um lado ao outro do meu ventre. Deve ser os braços procurando algo. Hoje foi um dia em que ela esteve bem inquieta e eu senti muita dor. Hoje foi um dia em que ela quis sair por minha pele e isso dói. A barriga fica dura e espinha a pele. Fica pesado andar, fica pesado sentar e até deitar... Agora, ela adormece. Adormece depois de eu ter jantado comida fresquinha que preparei pra nós. Agora ela está em paz, sonhando comigo, talvez. Um chute aqui e acolá! Hoje foi um dia em que ela só ouviu minha respiração. Mantive o silêncio praticamente o dia todo. Reclusão. Houveram uns soluços, mas não eram de dor. Estou preocupada pois nada está pronto para sua chegada. Nada posso fazer sem resolver algumas coisas que não se resolvem da noite pro dia. E assim, vou curtindo cada momento que tenho com ela, que já está mais que presente em minha vida. Tudo agora é em função dela. Agora não sou mais eu, somos nós. E mamãe está se sentindo radiante!!!
💕😀

Medo do novo

Tenho receio da aproximação das pessoas. Como um cão que recebeu chutes a vida toda e agora foi resgatado para receber amor, alimento e um novo lar. Desconfiança. Tenho medo de me magoar. Mesmo sabendo que nem todo mundo quer o meu mal. Ainda há uma fragilidade imensa dentro de mim. Me sinto segura estando só, isolada no meu mundo. Um simples elogio, uma simples cantada era pra levantar o meu ego. Mas eu fui tão humilhada que vai levar um tempo pra entender e retornar a ser quem eu era: aquela mulher que irradia confiança aonde chega. Uma pessoa me disse a pouco que me deseja... e isso me destruiu. Tenho que mudar! Minha cabeça tem que mudar. Meu coração precisa mudar! Eu preciso.

Dia da mulher

Hoje, dia 08 de março, dia internacional da mulher! Um dia de reflexão! Todos felicitam a beleza e coragem das mulheres nesse dia. E aqui estou eu, uma mulher gerando outra mulher... Muita coragem para nós! Fui abandonada pelo homem que eu amava e que eu achava que me amava ainda no início da gestação. Isso não é novidade pro mundo! Todos os dias mulheres e mulheres sofrem algum tipo de violência. Mas a gente nunca imagina acontecer conosco. De onde tirar forças para aguentar e seguir? Mas sou mulher, sou forte! A força vem do ventre. A força vem de família. Minha avó paterna foi abandonada, com cinco filhos pequenos e seguiu! Passou fome e dificuldades, mas seguiu! Minha mãe foi traída, com quatro filhos pequenos, morando no centro de uma cidade grande e nos criou com todo amor que ela tinha no coração mesmo sofrendo com a traição do meu pai. E elas seguiram. Eram outros tempos, tempos difíceis, oportunidades escassas. E aqui estou eu, gestante de uma menina. Fomos trocadas por outra mulher. Rezo para que ela seja feliz e nem mesmo a conheço. E agradeço ao homem que me fez sofrer nesse momento tão delicado para nós! Ele não tem a dimensão da fortaleza que me tornei. Meus peitos, que amamentarão a minha filha, são de aço! Sigo a passos firmes, fortes, pois o futuro está bem aí e me reserva várias surpresas. Um viva para o meu ser mulher, mulher de coragem! Um viva pra minha falecida avó Anúzia, mulher de coragem! Um viva pra minha mãe Rozilda, exemplo de coragem, força e superação! Um viva à minha avó Maria, que mesmo com as dificuldades de saúde, sempre nos acolhe com um sorriso e abraços calorosos! Um viva às minhas duas irmãs Luana e Stefane, mães e mulheres de coragem! Um viva a todas as mulheres da minha família! Sou um espelho de vocês!

Mutação.

Foco.
Mude o foco!
Tenha uma outra abordagem da vida.
Faça outras perguntas.
Permita a aproximação daqueles que querem estar com você.
Se abra para novas aventuras 'amorosexuais'.
Vá pra rua à noite e se mostre. Todos querem lhe ver.
Entenda tudo de uma outra forma.
Chore as últimas lágrimas.
Feche um ciclo.
Erga seu reino.
Evite uma guerra.
Voe. Agora você é uma borboleta.
Lagarta que rasteja, não mais és!
Bons ventos virão.
A Lua te guiará.
Foco! Mude o foco!
Esse é o seu momento. Brilhe!

Um ser estranho

 É muito doido você não reconhecer, não se sentir mais a vontade perto de uma pessoa no qual você teve um contato íntimo por anos! Vem uma repulsa lá de dentro da alma. Um ímã que afasta e não permite a aproximação. Nem olhares. É tão desconfortável, como se fossem milhões de agulhas perfurando meu corpo. Chega a ser exageradamente absurdo!  É um ser estranho, como qualquer transeunte na rua sem importância. Como conviver? Como respirar o mesmo ar? Como habitar o mesmo espaço sem se deixar afetar? Mesmo com as respostas que tive hoje, ainda é muito delicado tomar o rumo certo. Apesar de não ter, preciso de mais tempo... bem mais tempo pra me encontrar diante dessa nova perspectiva. Bons ventos estão por vir.

Avante!

Te Amo.

Meu amor, você é  inocente de tudo! Eu Sinto Muito. Me Perdoe. Eu Te Amo. Sou Grata.

Toda dor

 Meu corpo dói de uma saudade sufocante... ainda, de novo, mais uma vez, sempre. Talvez seja uma saudade do que não virá. Meus pulmões estão cheios de uma falta enorme. Meu sangue não mais vermelho é, pois a solidão levou toda a cor. Meu coração, ah, pobre coração, descompassado, pesado, endurecido, cascudo, paralisado. Espinhos penetram a minha cabeça, o meu juízo, minha sanidade. Meus sentidos se apagaram... não há cor, nem cheiro, nem sabor, não há nada! Estou morrendo aos poucos, ainda, de novo, mais uma vez, sempre.

O que será de nós?

Olho pra minha barriga e vejo, sinto você se mexendo delicadamente dentro do meu ventre. É um local seguro e quentinho. Mal sabes o inferno que está aqui fora, mas sentes todas as dores que sinto. Escuta todos os meus soluços e meus gritos abafados de dor e desespero. Queria muito que não passasses por isso, mas o mundo é muito cruel conosco. As pessoas são cruéis. Me perdoe por não conseguir manter a serenidade, me perdoe pelos excessos de tristeza e raiva. Me perdoe o cansaço que sinto da vida, mesmo tendo você, minha vida, crescendo e amadurecendo dentro de mim. Perdoe a minha inconstância e minha teimosia. Teimosia essa que faz essa montanha russa que se transformou nossas vidas correr perigosamente. Perdoe as minhas escolhas... elas serão erradas? Talvez, mas as faço para o nosso bem, pois já não tenho ponto de referência algum que me dê um norte! Estou completamente perdida. Estou completamente só, mesmo rodeada de gente! Não tenho a mínima noção de como será o amanhã e tenho muito medo de tudo. Eu jamais imaginei passar por tudo isso sozinha. Se tivesse sido por escolha minha... mas não foi! Nunca foi. É tudo tão surreal, que parece mentira, parece um pesadelo... Viva, minha filha! Não me abandone! Você é a razão de eu ainda estar sã, você é a razão que me faz crer que tudo um dia passará. Você é a razão da minha felicidade. Eu Sinto Muito. Me Perdoe. Eu Te amo. Sou Grata.

Meu amor maior

Meu amor! Você já é tão especial que até ganhou uma música. Minhas energias estão concentradas apenas em você a partir de agora. Nada mais existirá que atrapalhará o nosso momento. Será só eu e você hoje e sempre. Está sendo um alívio ter sua companhia nos momentos de dor! E as dores cessarão... Me fizestes rir de amor, como à muito tempo não ria, com as suas estripulias dentro do meu ventre. Vou sentir falta de te sentir dentro de mim... Mas nada substituirá o momento em que eu te conhecerei! Obrigada por você existir, minha corujinha!

Mamãe. 💕